خنده ی حلال

+ مشاوره حقوقی

شیلا . الف از اصفهان : الان یکسال است که ازدواج کردم ولی شوهرم یک قران نفقه هم به من نداده ؛ حالا تکلیف من چیست ؟!

پاسخ : شما دو راه دارید . اگر نمی خواهید شوهرتان را از دست بدهید می توانید از طریق استخدام شرخر به پولتان برسید وگرنه مسدود کردن لوله بخاری و روشن کردن آن در هنگامی که همسرتان خواب است شما را به یک چهارم اموال او خواهد رساند !

قاف . نون از تبریز : توافق بر سر چیزهایی مثل بال مگس ، دم موش ، دندان کرگدن و امثالهم بعنوان مهریه امکان پذیر هست یا خیر ؟!

پاسخ : اگر یک پیرزن که شلوار لی پوشیده با چشم بسته بتواند روی موتور گازی ، تک جفتپا رو زین بزند ، شما هم می توانید این آت و آشغال ها را بعنوان مهریه قرار بدهید !

عبدا...  . ج از تهران : من یک دانشگاه خیلی بزرگ با شعب فراوان در سراسر کشور دارم و می خواستم آن را کلا وقف کنم . آیا این کار امکان پذیر است ؟!

پاسخ : آقای ع . ج  نشان به آن نشان که اول هر ترم مجبورم می کردی پدرم را عین درخت توت آنقدر بتکانم تا پول شهریه از جیب ها و بلکه حلقومش بریزد بیرون ، از ارائه مشاوره رایگان به شما معذورم !

دال . ذال از اهواز : در دعاوی که از طریق قسم قابل اثبات است ، چه نوع قسمی درست می باشد ؟!

پاسخ : غیر از قسم داماد به جان مادر زن و قسم عروس به جان مادر شوهر و خواهر شوهر و قسم مرد به جان زنش و قسم زن به جان شوهرش ، بقیه قسم ها با رعایت شرایط مصرحه در قانون صحیح می باشد !

جمشید . خ از رشت : تکلیف زمین هایی که مالک خاص ندارد چیست ؟!

پاسخ : تکلیفش را شهرداری منطقه مشخص می کند ؛ اول آن را تبدیل به فضای سبز می کند و بعد که خوب آب ها از آسیاب افتاد ، قطعه بندی کرده و به فروش می رساند !

و . ک از شیراز : پس از فوت پدرم مشخص شده که او در زمان حیاتش غیر از مادرم یک زن دیگر هم داشته و حالا آن زن و بچه هایش هم ادعای داشتن سهم الارث می کنند ؛ حالا ما باید چکار کنیم ؟!

پاسخ : تنها کاری که از دست شما بر می آید این است که روزی 3 بار ، صبح و ظهر و شب بروید سر قبر پدرتان و فحش و لعنت نثارش کنید و جفتپا بپرید روی قبرش تا روحش معذب شود و جهت خلاصی از شر شما به خواب قاضی پرونده بیاید و اعلام کند که همسر دوم و فرزندانش را از ارث محروم کرده است !

نازنین . ل از مشهد : دختری هستم 25 ساله ؛ بمدت 6 ماه به عقد پسری درآمدم که بعدا فهمیدم من را فقط بخاطر ثروت میلیاردی پدرم می خواسته و بهمین دلیل هم از او جدا شدم . حالا می خواستم ببینم تکلیف هدایای میلیونی که در دوران عقد برای او خریدم چیست ؟!

پاسخ : بدلیل حساسیت پرونده ، آدرس می دهم که حضورا به دفترم مراجعه فرمایید تا در خصوص اموال میلیاردی و هدایای میلیونی و ازدواج و آینده مان بطور خصوصی گفتمان نماییم !

+ در پس هر برف ، نانی هست !

تا کنون به این نکته فکر کرده اید که پس از بارش هر برف زمستانی، چه مشاغلی به نان و نوایی می رسند؟!

برف پاروکن: به جهت پارو کردن برفهای سقف منازل

صافکار نقاش خودرو: به جهت تعمیر خودروهای تصادفی ناشی از عملکرد ضعیف ترمز خودرو در برف

باتری و ضدیخ فروش خودرو: به جهت روشن نشدن خودروها بر اثر یخ زدگی

شکسته بند و پزشکان عمومی: به جهت گچ گرفتن دست و پای شکسته مردم که روی برف و یخ لیز خوردند

زنجیرچرخ فروش: به جهت فروش زنجیر چرخ به افراد ماشین دار

آپاراتی: به جهت فروش تیوپ به کسانیکه قصد سرسره بازی و تیوپ سواری روی برف را دارند

مجسمه سازها و هنرمندان: به جهت ساخت و نمایش مجسمه های برفی و یخی

فروشندگان پوشاک: به جهت آب کردن کلیه پوشاک زمستانی اعم از کلاه و دستکش و شال گردن و کاپشن

شن و نمک فروشان: به جهت بستن قرارداد با شهرداری در خصوص تامین شن و نمک برای پاشیدن در معابر لغزنده جهت ایمن سازی

بخاری و شوفاژ فروشان: به جهت باور عمومی در مورد آمدن زمستان و دست به کار شدن آن ها ییکه هنوز وسایل گرمایشی تهیه نکردند

عینک فروشان: به جهت ضرر نگاه کردن مستقیم به برف بدون عینک دودی و با چشم غیر مسلح

آژانس ها : به جهت افزایش تقاضا به دنبال سردی هوا و سختی تردد بدون وسیله در برف

شرکت های نظافتی: به جهت کثیف شدن راه پله ها و کف کلیه ادارات و شرکتها و منازل به دنبال انتقال برف و گل چسبیده به ته کفش ها

معلمان و سایر شاغلین در مدارس: به جهت تعطیلی مدارس و رفتن به مرخصی با حقوق

سرویس مدارس: به جهت یکروز صرفه جویی در بنزین و کم نشدن حقوق ماهیانه

کشاورزان: به جهت تامین آب مورد نیاز زمین های کشاورزی

طنزنویسان: به جهت یافتن سوژه برای نوشتن مطلب و خلاصه کلی شغل و حرفه دیگر که پس از بارش هر برفی اینگونه کسب و کارشان سکه می شود. با این وجود جا دارد دولت محترم، تولید برف مصنوعی برای بارش در دیگر فصول سال غیر از زمستان جهت ایجاد اشتغال و کاهش نرخ بیکاری و افزایش گردش پول بین مردم در کشور را نیز در دستور کار خود قرار دهد!

+ نیازمندیها !

+ پیام های امضادار

 ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم.
  (امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

* من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم.
  (امضا : گربه محله)

* صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!
  (امضا :  مرده شور بهشت رضا)

* قول می دهم شما را رو سفید کنم.
  (امضا:گچکار سر گذر)

* لطفا نان ما را آجر کنید.
  (امضا : بساز و بفروش های شهر)

* دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است .
  (امضا : دانشمندان نژاد پرست)

* سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد
  (امضا : چاه دستشویی)

* اهدای خون، اهدای زندگی است
  (امضا : انجمن خون آشامان مشهد و حومه)

* در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
  (امضا : جمعی از اتوموبیل ها)

* اگر مسائل ایمنی را رعایت کنید آنفلونزای مرغی نمی گیرید.
  ( امضا : خروس هوسباز)

+ پیام های امضا دار

خون بهایتان را از ما مطالبه نکنید.(امضا: پشه های مجهول المکان)

شاهنامه آخرش "ه" است.(امضا:حاج ابوالقاسم)

آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست.(امضا:اژدهای هفت سر)

وقتی دلتان آشوب می شود ما را به قلب خود بفرستید!(امضا:جمعی از نیروهای خودسر)

انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است.(امضا:پیاز)

لطفا روی سگتان را بالا نیاورید.(امضا:یک آدم گربه صفت)

در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت(امضا: یک کپسول اکسیژن)

اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندید(امضا:اعضای گروه فشار)

پیشرفت علم پزشکی کار . بار مارا کساد کرده است (امضا:حضرت عزراییل)

برای رعایت عدالت ، با همه نا عادلانه رفتار می کنیم(امضا:عدالت محوران عصر جدید)

+ عشق و عاشقی، عاشق و معشوق از دید...

سیاستمدار :  فراق اپوزوسیون دولت عشق است.

اقتصاد دان: عشق بازاری است که در آن همیشه تقاضا از عرضه بیشتر است.

خیاط: رابطه عاشقانه نخ و سوزانه منجر به تولد لباس می شود.

معلم عربی : عاشق تنها متکلم وحده است و معشوق بی وفا متکلم مع "الغیر".

یک چشم پزشک : پس از گذاشتن عینک، از عشق با نگاه اول پشیمان می شوید.

فضانورد: چون صورتش مثل ماه بود عاشقش شدم.

فیزیکدان : جاذبهٔ معشوق بدتر از جاذبهٔ زمین، انسان را بر زمین میکوبد.

استاد ادبیات: غزل قصیده ای  است که عاشق شده باشد.

معدنچی نمک : بالش عاشق ناکام بزرگترین معدن نمک دنیاست.

مکانیک : اتوموبیل عاشق ترین موجود زمین است چون هم شمع دارد و هم پروانه.

خلبان : تجلی عشق آسمانی را می توان در مهماندار هواپیما دید.

رییس دفتر رییس جمهور: عشق پدیده ای است که منجر به ازدواج دختر من و پسر رییس جمهور می شود.

+ پیام های امضا دار

ما هر گز سوار اتوبوس نمی شویم. (امضا: سواران بر مردم)

در فصل سرما، سرماه، سر ما را با قبض گاز بریدند.(امضا:سرمایی)

افراد نمک نشناس شوربخت می شوند(امضا: نمکی محل)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است (امضا: نظافتچی پله های اداره)

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم( امضا:باد پاییز)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم (امضا: ژیمناستیک کار)

لطفا  هرگز عینک دودی بر چشم نگذارید.(امضا: انجمن مبارزه با آلودگی هوا)

من گاهی باعث یک عمر رو سفیدی انسان می شوم (امضا:یک پول سیاه)

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است . (امضا:ذیحق)

 بشکه‌های نفت ما  از خون سایر ملت‌ها پر میشود.(امضا: امپریالیسم جهانی)

- ما هرگز جواب سر بالا نمی دهیم.(امضا:آدم سربه زیر)

- ما به جای "آن ور دنیا" شما را به "آن دنیا" می بریم.(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

- محافظت از "اتو" های خود را به ما بسپارید (امضا:اتوبان)

- من مو دارم، منتهی مو های من نامریی است.(امضا: زلفعلی خان کچل الدوله)

- لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید.(امضا: دختران دم بخت)

- دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان.(امضا: میکروب خروسک)

- از شکست باید درس گرفت : دیگر مسابقه نمی دهم!(امضا:خواجه گشادالدین)

- لطفا برای حل مشکل زنان خیابانی خیابان ها را خراب کنید.(امضا: مدیران جهانی)

+ نونوایی

یارو میره نونوایی میپرسه نونا چنده؟شاطره قیمت نونا رو بهش میگه.میگه ما بریم یه دور بزنیم!!!

+ دنده عقب

یارومی ره امتحان رانندگی افسره بهش میگه:حرکت کن . دنده عقب میگیره.افسره میگه چرا دنده عقب میری؟میگگه میخوام خیز بگیرم!!!

+ دفتر ازدواج

یارو دفتر ازدواج میزنه برای کار بیشتر تبلیغ میکنه :

                                 با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید

+ خوراک جوجه

مشتری: آقا خواهش می کنم برای من یک خوراک جوجه بیاورید.
پیشخدمت که تازه کار بود رفت و با یک بشقاب گندم برگشت!

+ برنده جایزه نوبل ادبیات

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
“این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتوانم این کتاب را تمام کنم!”

+ خلبان

هواپیمایی با 140 مسافر در حال پرواز بود. ناگهان صدایی از بلندگو گفت: من کاپیتان هستم، متاسفانه بال سمت راست هواپیما آتش گرفته و شما می تونید از پنجره ببینید، ولی نگران نباشید... و متاسفانه همین الان بال سمت چپ هم آتش گرفت. همه نگاه کردند دیدند بال سمت چپ هم داره می سوزه.

مدتی بعد خلبان دوباره گفت: سکان هواپیما هم آتش گرفته، شما نمی تونید ببینید ولی ما داریم تلاشمون رو می کنیم. اگر شما به زیر پاتون نگاه کنید حفره هایی رو می بینید...

همه نگاه کردند دیدند کف هواپیما سوراخ سوراخ شده.

خلبان ادامه داد: و از داخل این حفره ها قایق نجاتی رو داخل اقیانوس می تونید ببینید. من از داخل این قایق دارم با شما صحبت می کنم!

+ چترباز

یارو به عنوان چترباز میره تو نیروی هوایی روز رزمایش بهش میگن وقتی رسیدی پایین دکمه سبزو بزن چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمزرو بزن حتما چتر باز میشه بعد که رسیدی پایین یه ماشین هست که تورو میبره پادگان. یارومیپره دکمه سبزو میزنه چتر باز نمیشه دکمه قرمزو میزنه بازن چتر باز نمیشه با عصبانیت میگه خوبه حالا ماشین هم نیاد!!

+ متخصص اورولوژی !

پروستات و متعلقاتش ! ، واقعاً نعمت بزرگیه ، چون تنها چیزیه ، که هم وقتی بزرگ میشه پول توشه ، هم وقتی کوچیک میشه

+ نوار مغز آنسفالوگرافی

+ پلیس مخفی

یه نفر پلیس مخفی میشه،تا الان کسی پیداش نکرده!

+ ناف

بابا تورو خدا این ناف یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش.

با تشکر از جراحان محترم

+ متخصص پوست؟

یارو زنگ میزنه مطب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله  میگه پوست بز چند میخرین؟

+ اتوبوس بین شهری

 یارو توی اتوبوس بین شهری نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای راننده واسه کی داری رانندگی می‌کنی؟! اینا که همه خوابن

+ لباس فروشی،‌

سیگاریه میره لباس فروشی،‌ میگه:‌ ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله.  طرف میگه: بی‌زحمت دونخ بدین

+ فالگیر

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

+ دکتر نظام وظیفه

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون  فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی

+ کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه»

یارو میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

+ کلانتری

یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

+ برف پاک کن

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

+ پیتزا فروشی

یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

+ مردونه

یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه

+ 118

یکی زنگ میزنه 118 میگه شماره یارو  رو دارید یارو میگه نه ، میگه پس من میگم تو یادداشت کن داشته باشی

+ شهرداری

عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش

+ وای وای!!

مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!

+ خیاطی

یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

+ دامپروری

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

+ دلالان

شیطان را پرسیدند که کدام طایفه را دوست داری؟

گفت: دلالان را.

گفتند: چرا؟

گفت: از بهر آنکه من به سخن دروغ از ایشان خرسند بودم،

ایشان سوگند دروغ نیز بدان افزودند.

+ جملات پشت کامیونها

لاستیک قلبمو با میخ نگات پنچر نکن

*

بوق نزن ژیان میخورمت

*

بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع

عشق آمد و گفت من بی سوادم

*

پشت یه ژیان هم نوشته بود

جد زانتیا

*

قربان وجودت که وجودم زوجودت بوجود آمده مادر

*

شتاب مکن، مقصد خاک است

*

رادیاتور عشق من ازبهر تو، آمد به جوش

گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم

*

تو هم قشنگی

*

کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت

*

سر پایینی برنده

سر بالایی شرمنده

*

داداش مرگ من یواش

*

کاش میشد سرنوشت را از سر نوشت

*

تند رفتن که نشد مردی

چشم انتظارم که برگردی

*

یا اقدس

یا هیچکس

*

زندگی نگه دار پیاده میشم

آیی بی وفا کجا میری

اونطرفی که ورود ممنوعه

+ شهردار

مراقب بچه ها باشید تا گلها رو نچیینند ، اشتباه نکن !

 شهردار نیستم فقط نگران خودم هستم ...!

+ کتابدار

یارومیره کتابخونه کتابش رو پس میده… خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت… کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟ 

+ خیاط

یارودوشلوار به خیاط داد تابرایش3سانت کوتاه کند

یکی ازشلوار ها گم شد

عوضش آن یکی را 6 سانت کوتاه کرد

+ مراحل دانشجویی

ترم اول (ترم جو گیریدگی):

الو سلام مامانی. منم هوشنگ.
وای مامانی نمی دونی چقدر اینجا خوبه. دانشگاه فضای خیلی نازیه. وای خدا خوابگاه رو بگو.
وقتی فکر می کنم امشب روی تختی می خوابم که قبل از من یه عالمه از نخبه ها و دانشمندای این مملکت توش خوابیدن - و جرقه اکتشافات علمی از همین مکان به سرشون زده – تنم مور مور میشه...
راستی اینجا تو خوابگاه یه بوی مخصوصی میاد که شبیه بوی خونه اصغر شیره ای همسایه بغلیمونه.
دانشجوهای سال های بالاتر میگن این بوی علم و دانشس!
لامسب اینقدر بوی علم و دانش توی فضا شدیده که آدم مدهوش میشه!!!
پریشب یکی از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمویت بیمارستان!



ترم دوم (ترم عاشق شدگی):

آه ای مریم. ای عشق من. همه زندگی من.
می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.
می خواهمت با تمام وجود عزیزم.
همه پول و سرمایه من متعلق به توست.
بدون تو این دنیا رو نمی خوام. کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم...
امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس می درخشیدی تماشا می کردم...

ترم سوم (ترم افسردگی):

الو مامان سلام.
مریم منو ول کرد و گذاشت رفت!
مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه.
ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.
مامان من این زندگی رو نمی خوام.....


ترم چهارم (ترم زرنگ شدگی):

الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟
منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟
دلم تنگ شده واست. گنجشک کوچولوی من. بیا ببینمت قربونت برم...
مهشید جون من پشت خطی دارم. مامانمه. بعداً بت زنگ میزنم.......
الو به به سلام چطوری ندا جون؟
آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم...
پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟
به خدا منم دلم یه ذره شده واست.
باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....



ترم پنجم (ترم مشروطه گی):

الو سلام استاد!
قربون بچه ات! دارم مشروط میشم، 2 نمره بم بده.
به خدا دیشب بابابم سکته کرد، مرد.
مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه.
منم ضربه روحی خوردم دچار فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....
قول میدم جبران کنم....



ترم ششم (ترم ولخرجیدگی) :

الو مامان من خونه می خوام!
راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.
دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!


ترم هفتم (ترم پاتوقیده گی):

سلام داش مصی!
حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو ....
از اون پنیر شیرازیای ردیف بیار که مهمون دارم.
3 صوت هم آیس بیار می خوایم فضا پیمایی کنیم... نوکرتم.... آقایی



ترم هشتم (ترم فارغ التحصیلگی):

الو سلام خانم.
واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.
فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا....

+ عشق از نگاه مشاغل

راننده :
دیگه دارم کم کم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی …قلبمم به روغن سوزی افتاده پدر عشق بسوزه !

معلم ریاضی :
نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میکنم جمع میشه هرچی جمع میکنم کم میشه از ضرب که مپرس آه !




مهندس کامپیوتر :
ای آنکه مرا دی سی کرده ای و در وجودم ویروس بلاستر 2003 فرستاده ای کی دوباره من را ری پیر خواهی کرد ؟ به فریاد گرافیکم برس!


دکتر :
چند سالی است که به زخم مریضانم مرحم میگذارم و از چنگال مرگ رهایشان میکنم ! کو طبیبی که به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند !


ساغی :
می میدهم و غم کسان میگیرم از لطف تو می کجا غمین میبینم حالا که شدم عاشق ودل در بند است می را ز شفا بیچاره ترین میبینم!


عینک فروش :
اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید که شغلم عاشقی دارد …فراوان بسازم بهر هر چشمی من عینک ،گرفتارم کند چشمی چه آسان!

+ مضرات سیگار

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم

انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

+ اسم دکتر

به یارویی  می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!

+ دیپلمات

مادر پسره براش می ره خواستگاری، پدر دختر می پرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!

+ آخرین کلمات

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن...

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

+ زنی که شوهرش برنامه نویسه

شوهر: سلام،من Log in کردم.

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟

شوهر: Bad command or File name

زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم!

شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel

D

+ پلیس

+ مسابقه

شرکت کننده: «تو جیب  جا
می شود؟»
مجری: «بله، ولی اگر بگذاری توی جیب، جیبت ماستی می شود!»

+ ویندوز

مردی که در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ویندوزنصب می کنم!!!

+ بعضی ها

بعضی ها شعرشان سپید است دلشان سیاه

بعضی ها شعرشان کهنه است فکرشان نو

یعضی ها حمال کتابند بعضی بقال کتاب

بعضی ها انباردار کتابند بعضی ها کلکسیونر کتابند

بعضی ها قیمتشان به لباسشان است بعضی به کیفشان و بعضی به کارشان

بعضی ها را باید قاب گرفت بعضی را باید پشت ویترین گذاشت

بعضی ها را باید بایگانی کرد بعضی را باید به آب انداخت...

+ دانشجو

موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنى عجیبى با کتاب دارد

+ برنامه نویس

موجودیست زنده که اغلب بصورت نشسته با کمی خمیدگی روبروی خود را نگاه می کند، این موجود توانایی بسیار زیادی در گیر دادن به یک موضوع و پلک نزدن را داراست، بیشتر طول عمر خود را بدون تحرک سپری می کند و فقط انگشتانش دارای فعالیت بسیار زیاد هستند.غالباً بصورت انفرادی یافت می شود و در پاسخ به مخاطب همواره می گوید: "چی؟"

توجه: تنها نقطه حساس وی 40 سانتی متر جلوتر از چشمانش می باشد

+ اعداد اول

+ فرق فلاسفه و ریاضیدانها

از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن!!

+ روشنفکر

یک روشنفکره از نویسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده میکنید، مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟

نویسنده میگه: عجیبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتید؟

+ ساستمدارو روانشناس

سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!
روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!

+ رضایت

اولی: از ماشینت راضی هستی؟
دومی: مکانیکم خیلی راضیه!!!