خنده ی حلال

+ یکسال پس از حذف یارانه نان

۱ -  بازی قدیمی و پر طرفدار « نون بیار کباب ببر » به دلیل تعارض با واقعیت موجود در جامعه و نداشتن نمود خارجی و تخیلی بودن آن از جمع بازی ها حذف و بازی « چندین سیخ کباب بیار تا بتونی لقمه نونی ببری » جایگزین آن شد .

۲ -  شمار زندانیانی که به جرم سرقت نان از نانوایی ها دستگیر شده اند ، شمار فراریان از زندان ، شمار کاندیداهای انتخابات شهرداری ها و در نهایت شمار مراجعین به اداره ثبت احوال جهت تغییر نام خود به « ژان وال ژان » به شدت افزایش یافت .

۳ -  کیفیت محصولات لبنی در کشور به علت کمیاب شدن نان خشک کپک زده در بازار جهت خوراندن به گاوها و در نتیجه تغذیه آن ها با علف تازه ، رشد چشمگیری داشته است .

۴ -  محققان کشور موفق به ساخت دستگاهی موسوم به « لقمه نون زن » شدند . ویژگی مهم این دستگاه ، توانایی پخت لقمه نان های یکبار مصرف تک نفره جهت مصرف کنندگانی که توانایی خرید یک نان کامل را ندارند می باشد .

۵ -  آمار بیکاری در کشور به شدت افزایش پیدا کرد . دلیل این امر حذف یکی از پر درآمدترین و  پر طرفدارترین مشاغل موجود در کشور یعنی « نمکی » به دلیل عدم وجود ضایعات نان به جهت خورده شدن تمامی قسمت های نان توسط مردم بوده است .

۶ -  قیمت مرغ در کشور به شدت کاهش یافت . این کاهش قیمت به دنبال افزایش میزان تولید مرغ که ناشی از حذف نمکی های تعویض کننده جوجه رنگی با دمپایی کهنه و در نتیجه تبدیل کلیه جوجه ها به مرغ در مرغداریها بوده است .

۷ -  اسامی غذاهایی چون آبگوشت و اشکنه به دلیل آنکه خوردن آن ها نیاز به مقادیر زیادی نان دارد در صدر منوی غذای رستوران های درجه یک کشور قرار گرفت .

۸ -  در طی مراسمی که با حضور جمعی از مسئولان شهر مشهد برگزار شد ، آخرین ساندویچ سه نونه تولید شده در این شهر به بخش اسناد ارزشمند تاریخی موزه شهر مشهد منتقل گردید و برای همیشه به تاریخ پیوست ؛ در این مراسم خاطر نشان شد که از این پس کاغذ ساندویچ جایگزین نان آن خواهد بود !

۹ -  اصطلاحات ، ضرب المثل ها و کنایاتی چون : نان بقیه را آجر کردن ؛ به نان و نوایی رسیدن ؛ به نان شب محتاج بودن ؛ از نان خوردن انداختن ؛ نان رساندن به کسی ؛ نان و بوقلمون خوردن ؛ یک نان بخور یک نان هم خیرات کن ؛ نان به نرخ روز خوردن ؛ نان خور اضافی ؛ یکسال بخور نون و تره صدسال بخور گوشت بره و امثالهم به جهت استفاده از واژه نان که موجب تبلیغ استفاده از کالاهای لوکس و تجملاتی می شود از سوی فرهنگستان زبان به کلی از زبان فارسی حذف گردید .

۱۰ -  مرحوم سعدی توسط عناصر ماوراءالطبیعه موجود فیمابین دیار باقی و دیار فانی ، با توجه به وضع کنونی جامعه اصلاحیه بیت شعر خود را بدین مضمون منتشر نمود :

«ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند...تا تو تانی لقمه نانی به کف آری و سریعا بخوریش»

+ نیازمندیها !

+ یارانه

یه سوال به سوال های شب اول قبر اضافه شده:

هشتاد هزار تومن یارانه رو چی کار کردی؟

+ تف

با هدغمند شدن یارانه ها ریختن آب پشت مسافر حرام است همان تف کافیست

+ دانشگاه آزاد اسلامی

به یکی میگن: یک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!! میگه: دانشگاه آزاد اسلامی

+ هواپیمایی ایران ایر

در باغ شهادت دوباره باز شد

هواپیمایی ایران ایر

+ تابلو هلال احمر

تابلو هلال احمر رو به یارو نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

+ شرکت ملی گاز با همکاری ستاد اقامه ی ازدواج

هموطن گرامی آیا می‏دانید: پس از ازدواج با استفاده از تخت و پتوی مشترک می‏توانید تا 70% در مصرف انرژی صرفه‏جویی کنید. "صرفه‏جویی کم مصرف کردن نیست، درست مصرف کردن است".

*شرکت ملی گاز با همکاری ستاد اقامه ی ازدواج

+ گزارش مرکز هواشناسی،

آسمان امروز کمی تا قسمتی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما خواهد بود

+ مخابرات

یاروزنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

+ 220

یارو 2 تا دزد میگیره زنگ میزنه به 220 

+ صدی ده

یارو زنگ میزنه 110 میگه آقا  صدی ده  طرف میگه بله بفرمائید غلامه میگه بی انصاف تو بازار صدی پنج نزول میدن

+ ۱۱۰

یارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

+ دانشگاه آزاد

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است  و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید

+ حرف حساب

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

+ مشکین تاژ

به سیاه پوسته میگن شامپو بدنت چیه،میگه:مشکین تاژ

+ دوست پسر

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

+ شرکت پگاه

شرکت پگاه اعلام کرد :هر پسری دل دختری روبشکنه شیرمو حلالش نمیکنم

+ معانی جدید

سطل آشغال :

وسیله ای ا ست موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !


مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !


حراج :

اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند …!


رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است …!


بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های 2011 !


شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !


شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست


تحقیق :

Copy & Paste کردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … 20 تا 30 هزار تومن هلو !


بیمه عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !


قبولی در دانشگاه :

نتیجه ای است در کمال عدالت و انصاف که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !


سریال :

فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه های دزدی را به شما آموزش می دهد …!


تلفن همراه :

وسیله ای 4 کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !


گرانی :

واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!


مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع عرق گلاب ! عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!! سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …


عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ، ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می شود!


خودپرداز :

دستگاهی است که همیشه خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 97/45 درصد اوقات خراب است ! اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری یهو میبینی کارتت رو قورت داد !


شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند ! اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان شناسنامه بدی کارت ملی میخوان. جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟ کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟ هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟


ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن ! برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !


از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه ی مردم !

+ یارانه دات آی آر

یارو بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:

اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !

+ چند جمله معروف

- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!

گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده (همون دهاتی) ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد می کنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد می زنند، رانندگانی که بسیار خرکی می رانند، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمی کنند، بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد می کنند می گوییم: هوی گوسفند چه خبرته؟!؟!


2

-خفه شو آشغال عوضی بی شعور!

غیر ممکن است شما دختر باشید و تا به حال این جمله را نگفته باشید چون غیر ممکن است که تا به حال هیچ پسری به شما تیکه ننداخته باشد. در هر صورت تجربه نشان داده است دخترانی که اینگونه فحش های رکیک را می دهند در بین پسران طرفداران بیشتری دارند! پس دفعه بعدی که یک نفر در خیابان به شما چیزی گفت به جای به کار بردن این جمله رکیک خیلی راحت بگویید مزاحم نشو آقا من شوهر (ویا نامزد و یا هر کلمه مشابه دیگری) دارم.


3-از همه پسرها متنفرم

از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) در بین دوشیزگان دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این نوگلان عمراً به پسر پایین تر از 25 سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر 25 ساله خیلی چیزها را می داند ولی یک دختر 16-17 ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی....

طبق آمار های گرفته شده 99 درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن 100 عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند: از همه پسر ها متنفرم!

4-بابا جون هر وقت خواستی بیای خونه 2 تا شمع هم بگیر. چون برق نداریم!

جمله ای که طی ماه گذشته بسیار پر کاربرد شده است و از آنجایی که هر حرف دیگری در این رابطه بزنیم تبدیل به یک انگل سیاسی می شویم و اینا پس دیگه چیزی نمی گیم و مثل شهروند نمونه میریم سراغ موضوعات کم خطرتر!


5-الو! صدات قطع و وصل میشه.برو یه جا که آنتن داشته باشی!

طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا می گردد. شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا به کار می روند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از: قطع و وصل میشی حاجی ، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد، برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای مخابرات فلان فلان شده،..... (سانسور شد !!) بلده هی پول قبض بگیره! (به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)


6-آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟

منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس (اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و دویست و چهل و نه تومان پول نقد و ...) و شرکت کنندگان بسیار باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها) می باشد.

معمولاً عبارت « آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه ، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری 34 ساله و ترشیده و یا کرم علی 14 ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه). تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر می کند) به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز موضوعاتی همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ، تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟ ، علی دایی کیست ، چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد!


7-ای بابا! آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز 250 تومان بود. یعنی چی الان میگی باید 1250 تومان بدم؟!؟!

در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق ، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را چند برابر کنند!


8-آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد!

آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه! به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر 4 نفری که عمل می کنه 3 نفرشون می میره. دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه. طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم. برو ماستتو بخور. به توچه طرف چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟


9-شلام ژن. اون پنژره رو ببند شوژ میاد! (یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)

بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود 14 الی 15 سالگی کاهش بدیم و اصولاً در این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!


10-برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید!

خوب دیگه همه میدونیم خودرو هامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!

11- فرصت صد در صد برای آرش برهانی (بخونید بحرانی) و توپی که میزنه و حالا به اوت میره!!!

نیازی به توضیح نیست!

12-آقا میشه با من ازدواج کنی؟!؟!؟

در این گیتی پهناور ، ما جوانان لایق و شایسته ای داریم که رویای ازدواج با آنان خواب و خوراک را از هر دختری می رباید: براتعلی پتو زاده (معروف به براد پیت) ، محمد رضا خان (یکی از شاهزاده های خاندان گلزاریه) ، جناب آقای علی سنتوری (البته قبل از اینکه وارد فاز خماریجات بشوند) ، انریکه گیلاس سیاس! و .....

+ قرعه کشی بانک

قرعه کشی بانک دیروز: هزاران دستگاه خودرو سواری

قرعه کشی بانک امروز: هزاران لیتر بنزین

قرعه کشی بانک فردا: هزاران نان سنگک !

+ گاج

به جای اینکه چندین سایت بخوانید! این سایت را چندین بار بخوانید!!!

+ دلیل خندیدن

چرا باید به جکهای دیگران خندید؟  (آزاد تجربی ـ 89)

۱) دفعه ی بعد که ما جک گفتیم نمیخندن ضایع میشیم!
۲) گسترش فرهنگ جک گفتن!
۳) این سوال قرار بود سال 88 طرح بشه پس چون نخوندیم میریم تست بعدی!
۴) فرضیات مسأله ناقص است پس مسأله جواب ندارد!

+ دلیل خندیدن

چرا باید به جکهای دیگران خندید؟  (آزاد تجربی ـ 89)

۱) دفعه ی بعد که ما جک گفتیم نمیخندن ضایع میشیم!
۲) گسترش فرهنگ جک گفتن!
۳) این سوال قرار بود سال 88 طرح بشه پس چون نخوندیم میریم تست بعدی!
۴) فرضیات مسأله ناقص است پس مسأله جواب ندارد!

+ تنهایی

تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !

+ مختار

یارو می ره کوفه ضریح مختار را می گیره و می گه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی!

+ کلید اسرار

یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار!

+ صرفه جویی

شرکت گاز از مشترکین تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن SMSهای خنک جدأ خودداری کنند، تا در مصرف گاز صرفه جویی شود!

+ ایرانسل

جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا