خنده ی حلال

+ حرف در میارن

اگه سربزیر و متفکر و توی خودش باشه، میگن: افسردگی داره‌، روانیه، سیماش قاطیه!

اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، میگن: جلفه، دلقکه، هجوه!

اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، میگن: شکموئه، پرخوره، مال مفت تور کرده!

اگه لاغر و جمع و جور و میزون باشه، میگن: کنسه، نخوره، حمال وارثه!

اگه از حقش دفاع کنه و زیر بار زور نره، میگن: جنجالیه، با همه دعوا داره، خروس جنگیه!

اگه از حقش بگذره و گذشت کنه، میگن: بی عرضه‌س، حیف نون و دست و پا چلفتیه!

اگه اهل تحقیقات و کتاب باشه، میگن: اینو، واسه ما شده آقای مطالعه!

اگه با عیالات متحده‌ش مشکلی نداشته باشه، میگن: زن ذلیله، زن نگرفته، شوهر کرده!

اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، میگن: انگار کلفت آورده!

اگه دست به جیبش خوب باشه و به مردم کمک کنه، میگن: پول پارو می‌کنه، اهل بند و بسته!

اگه اهل بریز و بپاش و ولخرجی نباشه، میگن: پولهاشو انبار می‌کنه، جون به عزرائیل نمی‌ده!

اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، میگن: معاشرتیه، فوق‌العاده‌س، دوست داشتنیه!

و بالاخره اگه راست و درست و بی‌کلک باشه، میگن: هیچی نمی‌شه، به درد لای جرز می‌خوره!

+ بواسیر

یه بابائی سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از طرف میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم باز میکنیم میخوریم!

+ بـــــــــــله ،،،

یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که :   تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند داد زدی بـــــــــــله ،،، زنه میگه : من به تو نگفتم بله ،، یکی از من پرسید با این مرتیکه عوضی میخواهی ازدواج کنی من داد زدم بـــــــــــله 

+ پروند ه ها گم شده

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند
یکی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

+ ضامن

آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه

+ ریش بزی

یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

+ فیلم بد

یه یارویی  ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

+ کلانتری

یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

+ لنگرو بندازین تو آب

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

+ مضرات سیگار

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم

انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

+  

اگر کریستوفر کلمبوس ازدواج کرده بود ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای باید وقتش را به جواب دادن به همسرش در مورد سوالات زیر می گذراند:

- کجا داری میری؟


- با کی داری می ری؟

 

- واسه چی می ری؟

 

- چطوری می ری؟

 

- کشف؟

 

-برای کشف چی می ری؟

 

+ تست ازدواج

تست ازدواج یه بنده خدا از زنش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی با مثل خر کیف می کنی؟!!

+ داد

یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! یکی داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟

+ لوکوموتیو

دو نفر از کارکنان راه آهن با هم صحبت می کردند.
اولی می گوید: «شنیدی پرویز را اخراج کردند.»
دومی: «آره، می گویند بی اجازه وارد اتاق رئیس شده بود.»
اولی: «ای بابا به خاطر مسأله به این کوچکی؟»
دومی: «آخر او با لوکوموتیو وارد اتاق رئیس شده بود!»

+ خانم مهندس

دو راه برای خانم مهندس شدن هست :
1) اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی...
2) یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی

+ سوتفاهم

سه کارگر به زندان افتادند. هر کدام دلیل زندانی شدن خود را تعریف می کند:
اولی: من همیشه به محل کارم ده دقیقه دیر می رسیدم. متهم به خرابکاری شدم.
دومی: من همیشه به محل کارم ده دقیقه زودتر می رسیدم و به جاسوسی متهم شدم
سومی: من همیشه به موقع به محل کارم می رسیدم و متهم شدم به داشتن ساعت وارداتی خارجی!!!

+ دقت

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

+ ترس از ازدواج

وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه,، واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه، بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه!!!

+ راز ازدواج موفق

اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است

+ سالگرد ازدواج،

در مراسم  سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت:
من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم.

یکی از میهمانان گفت مگر این چهارمین سالگرد ازدواج شما نیست!
مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم

+ سو تفاهم

مشتری: آقا خواهش می کنم برای من یک خوراک جوجه بیاورید.
پیشخدمت که تازه کار بود رفت و با یک بشقاب گندم برگشت!