خنده ی حلال

+ یکسال پس از حذف یارانه نان

۱ -  بازی قدیمی و پر طرفدار « نون بیار کباب ببر » به دلیل تعارض با واقعیت موجود در جامعه و نداشتن نمود خارجی و تخیلی بودن آن از جمع بازی ها حذف و بازی « چندین سیخ کباب بیار تا بتونی لقمه نونی ببری » جایگزین آن شد .

۲ -  شمار زندانیانی که به جرم سرقت نان از نانوایی ها دستگیر شده اند ، شمار فراریان از زندان ، شمار کاندیداهای انتخابات شهرداری ها و در نهایت شمار مراجعین به اداره ثبت احوال جهت تغییر نام خود به « ژان وال ژان » به شدت افزایش یافت .

۳ -  کیفیت محصولات لبنی در کشور به علت کمیاب شدن نان خشک کپک زده در بازار جهت خوراندن به گاوها و در نتیجه تغذیه آن ها با علف تازه ، رشد چشمگیری داشته است .

۴ -  محققان کشور موفق به ساخت دستگاهی موسوم به « لقمه نون زن » شدند . ویژگی مهم این دستگاه ، توانایی پخت لقمه نان های یکبار مصرف تک نفره جهت مصرف کنندگانی که توانایی خرید یک نان کامل را ندارند می باشد .

۵ -  آمار بیکاری در کشور به شدت افزایش پیدا کرد . دلیل این امر حذف یکی از پر درآمدترین و  پر طرفدارترین مشاغل موجود در کشور یعنی « نمکی » به دلیل عدم وجود ضایعات نان به جهت خورده شدن تمامی قسمت های نان توسط مردم بوده است .

۶ -  قیمت مرغ در کشور به شدت کاهش یافت . این کاهش قیمت به دنبال افزایش میزان تولید مرغ که ناشی از حذف نمکی های تعویض کننده جوجه رنگی با دمپایی کهنه و در نتیجه تبدیل کلیه جوجه ها به مرغ در مرغداریها بوده است .

۷ -  اسامی غذاهایی چون آبگوشت و اشکنه به دلیل آنکه خوردن آن ها نیاز به مقادیر زیادی نان دارد در صدر منوی غذای رستوران های درجه یک کشور قرار گرفت .

۸ -  در طی مراسمی که با حضور جمعی از مسئولان شهر مشهد برگزار شد ، آخرین ساندویچ سه نونه تولید شده در این شهر به بخش اسناد ارزشمند تاریخی موزه شهر مشهد منتقل گردید و برای همیشه به تاریخ پیوست ؛ در این مراسم خاطر نشان شد که از این پس کاغذ ساندویچ جایگزین نان آن خواهد بود !

۹ -  اصطلاحات ، ضرب المثل ها و کنایاتی چون : نان بقیه را آجر کردن ؛ به نان و نوایی رسیدن ؛ به نان شب محتاج بودن ؛ از نان خوردن انداختن ؛ نان رساندن به کسی ؛ نان و بوقلمون خوردن ؛ یک نان بخور یک نان هم خیرات کن ؛ نان به نرخ روز خوردن ؛ نان خور اضافی ؛ یکسال بخور نون و تره صدسال بخور گوشت بره و امثالهم به جهت استفاده از واژه نان که موجب تبلیغ استفاده از کالاهای لوکس و تجملاتی می شود از سوی فرهنگستان زبان به کلی از زبان فارسی حذف گردید .

۱۰ -  مرحوم سعدی توسط عناصر ماوراءالطبیعه موجود فیمابین دیار باقی و دیار فانی ، با توجه به وضع کنونی جامعه اصلاحیه بیت شعر خود را بدین مضمون منتشر نمود :

«ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند...تا تو تانی لقمه نانی به کف آری و سریعا بخوریش»

+ عاقبت شوخی با حیوانات

جراید : ( حیوانات هم از قلقلک خوششان می آید ) !

چنانچه نظریه فوق درست باشد و حیوانات هم از قلقلک خوششان بیاید عکس العمل های زیر را در مقابل شخصیکه آن ها را قلقلک بدهد از خودشان نشان خواهند داد :

شیر : چون از قلقلک خوشش آمده جهت بوسیدن شخصی که او را قلقلک داده دهانش را باز کرده و به صورت او نزدیک می کند ولی گونه و کلا سر شخص قلقلک دهنده ناگهان به داخل دهانش منتقل خواهد شد !

فیل : برای تلافی پایش را بلند می کند تا بوسیله آن ، سر شخص قلقلک دهنده را نوازش دهد ولی وقتی نوازش تمام می شود فرد مذکور که در مقیاس یک کالباس درآمده به کف پای فیل چسبیده و با او همراه خواهد شد !

زرافه : پس از قلقلک ، یقه شخص قلقلک دهنده را با دندان هایش گرفته و او را بلند می کند تا بتواند رو در رو از او تشکر کند ولی همینکه دهانش را باز می کند فرد مذکور سقوط آزاد بدون چتر نجات را تجربه می کند که این اولین و آخرین تجربه زندگی اش خواهد بود !

گاو میش : او هم سعی می کند با سرش شخص قلقلک دهنده را قلقلک دهد ولی وقتی کارش تمام می شود دو عدد سوراخ نسبتا عمیق درست به سایز شاخ هایش در شکم فرد ایجاد می شود که از این طرف فرد از طریق آن دو سوراخ ، طرف دیگرش به خوبی دیده خواهد شد !

مار : پس از لذت بردن از قلقلک ، شخص قلقلک دهنده را به نشانه تشکر لیس می زند ولی فرد مذکور پس از لحظاتی بر اثر سم وارد شده به بدنش سیاه و کبود شده و سقط می شود !

جوجه تیغی : سعی می کند با در آغوش گرفتن شخص قلقلک دهنده از او تشکر کند ولی پس از این در آغوش کشیدن شخص قلقلک دهنده فقط می تواند به عنوان آبکش ، چلوصافی ، الک و چای صاف کن مورد استفاده قرار بگیرد !

سمور : از قلقلک آنقدر هیجان زده می شود که کنترل خودش را از دست داده و خودش را برای شخص قلقلک دهنده خالی می کند و فرد مذکور هم دقایقی بعد بر اثر استشمام گازهای بدبو مسموم شده و می میرد !

خرس : چون از قلقلک خوشش می آید او هم به نشانه شوخی با دست به صورت شخص قلقلک دهنده می زند که این ضربه فرد مذکور را تبدیل به اعلامیه ای می کند که بدون نیاز به سیریش برای چندین ماه به دیوار خواهد چسبید !

میمون : از آنجا که میمون شبیه ترین حیوان به آدمیزاد می باشد او هم به تلافی شخص قلقلک دهنده را قلقلک می دهد ولی از آنجا که این حیوان از شعور کافی برخوردار نیست آنقدر به این کارش ادامه می دهد که از خنده زیاد دل و روده شخص مذکور از حلقومش در می آید و سقط می شود !

نتیجه اخلاقی اینکه با هر انسانی می خواهید شوخی کنید ، شوخی کنید ولی بیخیال قلقلک دادن و شوخی کردن با حیوانات شوید چون در هر صورت عاقبت خوشی در انتظارتان نخواهد بود !

+ مشاوره حقوقی

شیلا . الف از اصفهان : الان یکسال است که ازدواج کردم ولی شوهرم یک قران نفقه هم به من نداده ؛ حالا تکلیف من چیست ؟!

پاسخ : شما دو راه دارید . اگر نمی خواهید شوهرتان را از دست بدهید می توانید از طریق استخدام شرخر به پولتان برسید وگرنه مسدود کردن لوله بخاری و روشن کردن آن در هنگامی که همسرتان خواب است شما را به یک چهارم اموال او خواهد رساند !

قاف . نون از تبریز : توافق بر سر چیزهایی مثل بال مگس ، دم موش ، دندان کرگدن و امثالهم بعنوان مهریه امکان پذیر هست یا خیر ؟!

پاسخ : اگر یک پیرزن که شلوار لی پوشیده با چشم بسته بتواند روی موتور گازی ، تک جفتپا رو زین بزند ، شما هم می توانید این آت و آشغال ها را بعنوان مهریه قرار بدهید !

عبدا...  . ج از تهران : من یک دانشگاه خیلی بزرگ با شعب فراوان در سراسر کشور دارم و می خواستم آن را کلا وقف کنم . آیا این کار امکان پذیر است ؟!

پاسخ : آقای ع . ج  نشان به آن نشان که اول هر ترم مجبورم می کردی پدرم را عین درخت توت آنقدر بتکانم تا پول شهریه از جیب ها و بلکه حلقومش بریزد بیرون ، از ارائه مشاوره رایگان به شما معذورم !

دال . ذال از اهواز : در دعاوی که از طریق قسم قابل اثبات است ، چه نوع قسمی درست می باشد ؟!

پاسخ : غیر از قسم داماد به جان مادر زن و قسم عروس به جان مادر شوهر و خواهر شوهر و قسم مرد به جان زنش و قسم زن به جان شوهرش ، بقیه قسم ها با رعایت شرایط مصرحه در قانون صحیح می باشد !

جمشید . خ از رشت : تکلیف زمین هایی که مالک خاص ندارد چیست ؟!

پاسخ : تکلیفش را شهرداری منطقه مشخص می کند ؛ اول آن را تبدیل به فضای سبز می کند و بعد که خوب آب ها از آسیاب افتاد ، قطعه بندی کرده و به فروش می رساند !

و . ک از شیراز : پس از فوت پدرم مشخص شده که او در زمان حیاتش غیر از مادرم یک زن دیگر هم داشته و حالا آن زن و بچه هایش هم ادعای داشتن سهم الارث می کنند ؛ حالا ما باید چکار کنیم ؟!

پاسخ : تنها کاری که از دست شما بر می آید این است که روزی 3 بار ، صبح و ظهر و شب بروید سر قبر پدرتان و فحش و لعنت نثارش کنید و جفتپا بپرید روی قبرش تا روحش معذب شود و جهت خلاصی از شر شما به خواب قاضی پرونده بیاید و اعلام کند که همسر دوم و فرزندانش را از ارث محروم کرده است !

نازنین . ل از مشهد : دختری هستم 25 ساله ؛ بمدت 6 ماه به عقد پسری درآمدم که بعدا فهمیدم من را فقط بخاطر ثروت میلیاردی پدرم می خواسته و بهمین دلیل هم از او جدا شدم . حالا می خواستم ببینم تکلیف هدایای میلیونی که در دوران عقد برای او خریدم چیست ؟!

پاسخ : بدلیل حساسیت پرونده ، آدرس می دهم که حضورا به دفترم مراجعه فرمایید تا در خصوص اموال میلیاردی و هدایای میلیونی و ازدواج و آینده مان بطور خصوصی گفتمان نماییم !

+ ده دلیل عمده ی پسرانه برای زن گرفتن

۱- خسته شدن از زندگی یکنواخت.
هر پسر مجردی معمولا بعد از مدتی، از زندگی خود خسته می شود و در پی تغییر و تحول می گردد. هر روز یک نوع تفریح، هر روز فیلم های تکراری. مگر فقط سینما رفتن و موسیقی گوش دادن و باشگاه رفتن و اینترنت و در بازار  و خیابان ها دور دور کردن(!) می تواند پاسخگوی نیاز های تفریحاتی پسران جوان باشند؟
روزمرگی انسان را بیچاره می کند تا جایی که گاهی انسان برای رهایی از آن به کارهای خطرناکی مانند زن گرفتن هم دست می زند که بسیار «جیز» است !!

۲- به هم خوردن حال از خوردن املت،نیمرو و غذاهای کنسروی و آماده.
البته این بند فقط شامل کسانی می شود که به اصطلاح مجردی زندگی می کنند وگرنه کسانی که در خانه ی پدرجان هستند و دستپخت بی نظیر مادر جان را تجربه می کنند مگر گوششان دراز است که بخواهند غذاهای شور و یا احیانا کم نمک عیال را بخورند؟!

۳- رفتن به بعضی از جاها مانند شهربازی و امثالهم که افراد مجرد را راه نمی دهند!
بارها به شخصه دیده ام که سردر بعضی از شهر بازی ها ، پارک ها ، کافی شاپ ها و یا حتی سینماها نوشته اند «از پذیرفتن افراد مجرد معذوریم!». خب مجردان در اینجور موارد سرخورده می شوند و می روند معتاد می شوند. معتاد شدن بهتر است یا زن گرفتن؟!

۴- خراب شدن پوست دست بخاطر شستن لباس.
البته این بند شامل کسانی می شود که ماشین لباسشویی ندارند و یا هنوز تفکرات سنتی دارند و فکر می کنند زن فقط می شوید،می ساید، می روبد و غذا می پزد. نمی دانند اگر بخواهند دختر امروزی بگیرند باید لباس دو نفر را بشویند!

۵- تمام شدن پول به خاطر خریدن ظروف چینی.
اشاره: از بس هنگام شستن آنها را می شکنند! باز هم می گویم فقط کسانی این بند شاملشان می شود که مجردی زندگی می کنند. در این صورت دو راه دارند: ۱- اینکه زن بگیرند. ۲- از ظروف ملامینی استفاده کنند!

۶- سر رفتن حوصله.
خب هر کسی از تنهایی خسته می شود و دوست دارد دوستی بسیار صمیمی  داشته باشد تا سر به سرش بگذارد و یا سر به سر خودش گذاشته شود! این یک چیز عادی است. البته رفیق های فاب و ناباب و غیرناباب(همان باب!) هم می توانند تا حدودی از این نیاز ها را بر آورده کنند.

۷- به تنگ آمدن از فرمایشات دیگران.
مادر: پسرم، مادر بیا امشب بریم خواستگاری. چرا مخالفت می کنی مادر قربونت بره. دختر خاله ات خوبه؟ دختر زری خانم چطور؟! نکنه کسی رو زیر سر داری بلا! بگو مادر من طاقت شنیدنشو دارم!
پدر: دِ  بچه برو زن بگیر دیگه! من همسن تو بودم سه تا بچه داشتم. دختر عمت چطوره؟ چی؟ نه؟ برو گمشو پسره ی الدنگ  علاف  الپر  الاغ!!

۸- شنیدن جمله ی (این پسره دیگه آدم شده!) از گوشه و کنار!
خود زنی تا چه حد؟! به هر حال هر کس نیاز به مورد توجه قرار گرفتن و دیده شدن و تعریف شنیدن دارد دیگر!

۹- میل به بالندگی و شکوفایی!
بدون شرح!

و اما  مهم ترین دلیل:
۱۰- فرار کردن از رفتن به سربازی در شهر غریب و ناشناس.
زن گرفتن باعث می شود در شهر خودت خدمت مقدس سربازی را انجام بدهی! بعضی ها برای اینکه از خانواده خود دور نباشند به این راهکار هم دست می زنند.

و در آخر پسر عزیز، اگر شما هیچ کدام از شرایط بالا را ندارید، به هیچ عنوان اقدام به زن گرفتن ننمایید. همین زندگیتان چه عیبی دارد؟ خوش باشید و لذت ببرید.

+ 10چیز که باید پسران در مورد دختران بدانند!

+ در پس هر برف ، نانی هست !

تا کنون به این نکته فکر کرده اید که پس از بارش هر برف زمستانی، چه مشاغلی به نان و نوایی می رسند؟!

برف پاروکن: به جهت پارو کردن برفهای سقف منازل

صافکار نقاش خودرو: به جهت تعمیر خودروهای تصادفی ناشی از عملکرد ضعیف ترمز خودرو در برف

باتری و ضدیخ فروش خودرو: به جهت روشن نشدن خودروها بر اثر یخ زدگی

شکسته بند و پزشکان عمومی: به جهت گچ گرفتن دست و پای شکسته مردم که روی برف و یخ لیز خوردند

زنجیرچرخ فروش: به جهت فروش زنجیر چرخ به افراد ماشین دار

آپاراتی: به جهت فروش تیوپ به کسانیکه قصد سرسره بازی و تیوپ سواری روی برف را دارند

مجسمه سازها و هنرمندان: به جهت ساخت و نمایش مجسمه های برفی و یخی

فروشندگان پوشاک: به جهت آب کردن کلیه پوشاک زمستانی اعم از کلاه و دستکش و شال گردن و کاپشن

شن و نمک فروشان: به جهت بستن قرارداد با شهرداری در خصوص تامین شن و نمک برای پاشیدن در معابر لغزنده جهت ایمن سازی

بخاری و شوفاژ فروشان: به جهت باور عمومی در مورد آمدن زمستان و دست به کار شدن آن ها ییکه هنوز وسایل گرمایشی تهیه نکردند

عینک فروشان: به جهت ضرر نگاه کردن مستقیم به برف بدون عینک دودی و با چشم غیر مسلح

آژانس ها : به جهت افزایش تقاضا به دنبال سردی هوا و سختی تردد بدون وسیله در برف

شرکت های نظافتی: به جهت کثیف شدن راه پله ها و کف کلیه ادارات و شرکتها و منازل به دنبال انتقال برف و گل چسبیده به ته کفش ها

معلمان و سایر شاغلین در مدارس: به جهت تعطیلی مدارس و رفتن به مرخصی با حقوق

سرویس مدارس: به جهت یکروز صرفه جویی در بنزین و کم نشدن حقوق ماهیانه

کشاورزان: به جهت تامین آب مورد نیاز زمین های کشاورزی

طنزنویسان: به جهت یافتن سوژه برای نوشتن مطلب و خلاصه کلی شغل و حرفه دیگر که پس از بارش هر برفی اینگونه کسب و کارشان سکه می شود. با این وجود جا دارد دولت محترم، تولید برف مصنوعی برای بارش در دیگر فصول سال غیر از زمستان جهت ایجاد اشتغال و کاهش نرخ بیکاری و افزایش گردش پول بین مردم در کشور را نیز در دستور کار خود قرار دهد!

+ 8 توصیه بهداشتی به مناسبت روز جهانی بهداشت

+ نیازمندیها !

+ سوال حقوقی 2

سوال : اگر یکی از مسافرین هواپیما در حین پرواز تصمیم به هواپیماربایی بگیرد ولی قبل از اینکه اقدامی انجام دهد هواپیما به علت فرسودگی سقوط نماید و همه مسافران بجز همان یکنفر کشته شوند، آیا این فرد جرمی مرتکب شده؟ اگر شده مجازاتش چیست؟

پاسخ: خیر، جرمی مرتکب نشده منتها از باب حفظ بیت المال و صرفه جویی در مخارج دولت و مجلس، این فرد عامل اصلی سقوط هواپیما شناخته می شود تا از هزینه های مربوط به استیضاح وزیر مربوطه و متعاقبا پس گرفته شدن استیضاح یا گماردن وزیر استیضاح شده در پست جدید جلوگیری بعمل آید.

سوال: آیا جعل امضای پدر توسط بچه در پای برگه رضایتنامه جهت رفتن به اردو هم در حکم مصادیق جعل و استفاده از سند مجعول است؟

پاسخ: بله، منتها در اینجا سن بچه از عوامل تشدید مجازات از حبس به اعدام می باشد زیرا این بچه اگر زنده بماند در آینده جاعلی حرفه ای و چه بسا قاتل و جانی خطرناکی خواهد شد.

سوال: دادن چک سفید امضاء به زن توسط شوهر به عنوان مهریه یا کادوی تولد چه حکمی دارد؟

پاسخ: قانونگذار در کتاب قانون صراحتا نامی برای این عمل مشخص نکرده ولی با استناد به عرف، این کار خریت محض بوده و مرتکب آن به جرم خریت، به باغ وحش یا بیمارستان روانی منتقل خواهد شد.

سوال: یکساعت پیش، عاقد از طریق اینترنت و چت روم، در حال جاری کردن صیغه عقد دائم من و پسر مورد علاقه ام که در شهر دیگری زندگی می کند بود که درست در لحظه ایکه من می خواستم جواب بله را بدهم بواسطه خرابی خطوط، دیسکانکت شدم. حالا تکلیف صیغه نیمه کاره ما چیست؟

پاسخ: شما فقط باید بروید و دعا کنید که در فاصله دی سی شدن تا کانکت مجددتان، هیچ دختری از دخترانیکه در اد لیست یاهوی پسر مورد علاقه تان حضور دارند، آن نشده و پی امی حاوی لفظ « بله » برای او نفرستند وگرنه عجالتا باید باز هم سال ها صبر کنید تا شاید دوباره تقی به توقی بخورد و یکنفر حاضر به ازدواج اینترنتی و آنلاین با شما گردد.

سوال: پدر من چند روز قبل عمرش را به شما داد. از آن مرحوم مقادیری ارث به من رسیده است. می خواستم بدانم آیا بر این ارث هم مالیات تعلق خواهد گرفت؟

پاسخ: بر جنازه پدرتان، کفن او، جا قبرش، سنگ قبر وی، شب اول قبر و نکیر و منکر، مراسم شب هفت، چهلم، سال و حتی وسیله سفر به آن دنیا و منزل آخرت وی هم مالیات تعلق می گیرد چه برسد به ترکه مرحوم.

 سوال: به موجب ماده 179 قانون مدنی، شکار کردن موجب تملک است پس چرا آقای قاضی، پسران پولداری که توسط من شکار شده اند را به تملک من در نمی آورد؟

پاسخ: مقصود از شکار، استفاده از تیر مخصوص کمان یا تیر اسلحه می باشد و استفاده از سلاح چشم و تیر نگاه جهت شکار شامل این ماده نمی شود. مضافا اینکه شکار شامل حیوانی می شود که ذاتا حیوان است نه انسانی که با دیدن چشم و ابروی شما خر شده!

سوال: می خواستم بدانم در حال حاضر فی بازار جهت خرید شاهد عادل چند است؟

پاسخ: بستگی به جنسیت، سن، میمیک چهره و تحصیلات دارد. همه رقم قیمت موجود است ولی چنانچه به دنبال شاهد مرد، عادل!، خوشتیپ با چهره ای موقر و آشنا به مسائل حقوقی و فنون بازیگری می باشید با دفتر اینجانب تماس حاصل فرمایید

+ سوالات حقوقی طنز

سوال: با توجه به اینکه یکی از دلائل اثبات دعوی، اقرار است آیا بنده می توانم با استناد به اقرار شفاهی شوهرم مبنی بر اینکه « خر بوده که به خواستگاری من آمده » او را تحویل باغ وحش بدهم؟!

پاسخ: بله که می توانید؛ اتفاقا مسئولین باغ وحش هم از اینگونه خرها که بصورت داوطلبانه غذای شیرها و کروکودیل ها می شوند به شدت استقبال می کنند!

سوال: من تا چند ماه دیگر از همسرم جدا خواهم شد؛ می خواستم بدانم تکلیف کودک 3 ساله ام چه می شود؟ اگر دادگاه حضانت او را به مادرش بدهد آیا من می توانم به رای دادگاه اعتراض کنم؟

پاسخ: بر طبق ماده 1169 قانون مدنی برای حضانت کودک، مادر تا سن 7سالگی اولویت دارد و نیز بر طبق قاعده آسایش: «الطفلُ لا خاصیت الاّ وَنگ وَنگ» پس بعد از 7 سالگی هم بیخیال گرفتن بچه شوید و از همین امروز به فکر تجدید فراش و چیدن گل دیگری از بوستان زنان دنیا باشید!

سوال: من می خواهم چشمان شوهرم را دربیاورم؛ قبل از این کار می خواستم بدانم مبلغ دیه هر دو چشم او چقدر می باشد؟

پاسخ: از آنجا که چشم مهمترین و پرکاربردترین عضو بدن مرد می باشد زیرا بدون آن قادر به برقراری ارتباط چشمی با جنس مخالف در قالب چشم چرانی، چشمک زدن و چشم غره رفتن نیست و از آنجا که مرد شتر است؛ نه، یعنی دیه او با شتر سنجیده می شود لذا چشم مرد با کوهان شتر که مهمترین عضو بدنش است سنجیده شده و هر چشم معادل نصف دیه کامل و دو چشم در صورت تصویب دیه ۹۰ میلیونی دور و بر همان 90 میلیون برای شما خرج بر می دارد!

سوال: با توجه به اینکه مهریه همسر من حدود 500 میلیون تومان است ولی دیه او فکر کنم یه 90 میلیونی باشد لذا به نظر شما بهتر نیست که به جای پرداخت مهریه اش با خودرو از روی او رد شوم و سپس دیه اش را بپردازم؟!

پاسخ: مسلم است که بهتر می باشد فقط نباید فراموش کنید که گاهی عزرائیل هم از پس برخی زنان بر نمی آید پس به نفعتان است پس از رد شدن از روی همسرتان، مجددا دنده عقب گرفته و چندبار رفت و برگشت از رویش رد شوید و جهت محکم کاری چندتا دستی و تیکاف هم روی جسدش بکشید سپس با اورژانس تماس بگیرید!

سوال: اگر بخواهم کاری کنم که بجز من هیچکس دیگر اعم از مادرشوهر، خواهر شوهر، برادر شوهر و پدر شوهرم از شوهرم ارث نبرند باید چکار کنم؟!

پاسخ: بهترین و حقوقی ترین راه این است که به بهانه ای تمام افراد مذکور را در محلی جمع کرده و سپس با استفاده از یک عامل انتحاری که حامل مقدار زیادی مواد منفجره است کل آن محل را در یک آن منفجر و منهدم کرده تا تمامی افراد یادشده در یک لحظه پودر و نابود شوند بطوریکه تقدم و تاخر مرگ هیچیک معلوم نباشد تا هیچکدام از دیگری ارث نبرند و همه ترکه شوهر به شما برسد!

سوال: شوهر من چندماه پیش فوت کرد و از او چندین میلیارد ارث به من رسید؛ حالا می خواهم به یک وکیل وکالت دهم که مرا به تزویج مردی درآورد. آیا آن وکیل می تواند مرا برای خودش تزویج کند؟!

پاسخ: بر طبق قانون چنانچه وکالت بطور اطلاق داده شود وکیل نمی تواند موکله را برای خودش تزویج کند ولی شما می توانید به دفتر اینجانب مراجعه کنید تا به شما نشان دهم که به تعداد وکلای مجرد، ماده و تبصره است برای ازدواج با زنان میلیاردر!!

+ چقدر زن خود را دوست دارید ؟!

+ پیام های امضادار

 ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم.
  (امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)

* من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم.
  (امضا : گربه محله)

* صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!
  (امضا :  مرده شور بهشت رضا)

* قول می دهم شما را رو سفید کنم.
  (امضا:گچکار سر گذر)

* لطفا نان ما را آجر کنید.
  (امضا : بساز و بفروش های شهر)

* دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است .
  (امضا : دانشمندان نژاد پرست)

* سیفون برای من حکم نوشابه کنار غذا را دارد
  (امضا : چاه دستشویی)

* اهدای خون، اهدای زندگی است
  (امضا : انجمن خون آشامان مشهد و حومه)

* در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
  (امضا : جمعی از اتوموبیل ها)

* اگر مسائل ایمنی را رعایت کنید آنفلونزای مرغی نمی گیرید.
  ( امضا : خروس هوسباز)

+ پیام های امضا دار

خون بهایتان را از ما مطالبه نکنید.(امضا: پشه های مجهول المکان)

شاهنامه آخرش "ه" است.(امضا:حاج ابوالقاسم)

آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست.(امضا:اژدهای هفت سر)

وقتی دلتان آشوب می شود ما را به قلب خود بفرستید!(امضا:جمعی از نیروهای خودسر)

انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است.(امضا:پیاز)

لطفا روی سگتان را بالا نیاورید.(امضا:یک آدم گربه صفت)

در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت(امضا: یک کپسول اکسیژن)

اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندید(امضا:اعضای گروه فشار)

پیشرفت علم پزشکی کار . بار مارا کساد کرده است (امضا:حضرت عزراییل)

برای رعایت عدالت ، با همه نا عادلانه رفتار می کنیم(امضا:عدالت محوران عصر جدید)

+ عشق و عاشقی، عاشق و معشوق از دید...

سیاستمدار :  فراق اپوزوسیون دولت عشق است.

اقتصاد دان: عشق بازاری است که در آن همیشه تقاضا از عرضه بیشتر است.

خیاط: رابطه عاشقانه نخ و سوزانه منجر به تولد لباس می شود.

معلم عربی : عاشق تنها متکلم وحده است و معشوق بی وفا متکلم مع "الغیر".

یک چشم پزشک : پس از گذاشتن عینک، از عشق با نگاه اول پشیمان می شوید.

فضانورد: چون صورتش مثل ماه بود عاشقش شدم.

فیزیکدان : جاذبهٔ معشوق بدتر از جاذبهٔ زمین، انسان را بر زمین میکوبد.

استاد ادبیات: غزل قصیده ای  است که عاشق شده باشد.

معدنچی نمک : بالش عاشق ناکام بزرگترین معدن نمک دنیاست.

مکانیک : اتوموبیل عاشق ترین موجود زمین است چون هم شمع دارد و هم پروانه.

خلبان : تجلی عشق آسمانی را می توان در مهماندار هواپیما دید.

رییس دفتر رییس جمهور: عشق پدیده ای است که منجر به ازدواج دختر من و پسر رییس جمهور می شود.

+ بازی با کلمات5

- عشق مرا به دیوانه خانه کشاند چون معشوقه ام پرستار تیمارستان بود.
۲- فرزند ناخواسته ، بدون بلیط سوار قطار زندگی شد.
۳- به عقیده چهارپایه،حرف های سه پایه بی پایه است.
۴- بعضی ها دستشان رو می شود اما رویشان کم نمی شود.
۵- عینک آفتابی ، کتاب چشمانش را سانسور کرد.
۶-برای اینکه کفش‌هایش را برق بیاندازد، بندهای آن را در پریز فرو می‌کرد.
۷- دوش حمام کاریکاتور باران است.
۸ - چون دلش مانند دریا بود همیشه شورمیزد.
۹- اسبی که عاشق اسب اول مسابقه است ، همیشه نایب قهرمان خواهد بود.
۱۰- وقتی صندلی سالن انتظار مطب مریض شد ، پیش صندلی پزشک رفت.
۱۱- انفجار بغضم هیچ کشته یا زخمی برجای نگذاشت.
۱۲- هیچ کس دوست ندارد که قطار زندگی اش سریع السیر باشد.
۱۳- به نظر دانشمندان نژاد پرست ، دوغ تنها به خاطر رنگش از نوشابه سیاه بهتر است.

+ پیام های امضا دار

ما هر گز سوار اتوبوس نمی شویم. (امضا: سواران بر مردم)

در فصل سرما، سرماه، سر ما را با قبض گاز بریدند.(امضا:سرمایی)

افراد نمک نشناس شوربخت می شوند(امضا: نمکی محل)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است (امضا: نظافتچی پله های اداره)

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم( امضا:باد پاییز)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم (امضا: ژیمناستیک کار)

لطفا  هرگز عینک دودی بر چشم نگذارید.(امضا: انجمن مبارزه با آلودگی هوا)

من گاهی باعث یک عمر رو سفیدی انسان می شوم (امضا:یک پول سیاه)

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است . (امضا:ذیحق)

 بشکه‌های نفت ما  از خون سایر ملت‌ها پر میشود.(امضا: امپریالیسم جهانی)

- ما هرگز جواب سر بالا نمی دهیم.(امضا:آدم سربه زیر)

- ما به جای "آن ور دنیا" شما را به "آن دنیا" می بریم.(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

- محافظت از "اتو" های خود را به ما بسپارید (امضا:اتوبان)

- من مو دارم، منتهی مو های من نامریی است.(امضا: زلفعلی خان کچل الدوله)

- لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید.(امضا: دختران دم بخت)

- دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان.(امضا: میکروب خروسک)

- از شکست باید درس گرفت : دیگر مسابقه نمی دهم!(امضا:خواجه گشادالدین)

- لطفا برای حل مشکل زنان خیابانی خیابان ها را خراب کنید.(امضا: مدیران جهانی)

+ چند اسم زیبای دخترونه فلسفه اون از دید مرد سالار ها

1- ستاره:شبا میاد بیرون ؛ به همه چشمک میزنه!!

۲- سحر: دم صبح میاد ؛ معلوم نیست شب قبل کجا بوده !!

۳- سایه: همیشه زیر پاته ؛ خیابون و خونه واسش فرقی نداره

4- عسل: همه می خوان بخورنش!

5- بهار: تا میاد همه مست می شن!

6- باران: تا میاد خیست می کنه

+ ضرب المثل درباره زنان از کشور‌های مختلف جهان:

 انگلیسی:
زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می‌دارد آنهم چیزی است که نمی‌داند.
آلمانی:
کاری را که شیطان از عهده بر نیاید زن انجام می‌دهد. وقتی زنی می‌میرد یک فقته از دنیا کم می‌شود.
یونانی:
شرهای سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
برای مرد مهم نیست که زن بگیرد یا نگیرد، زیرا در هر دو صورت پشیمان خواهد شد.
ایتالیایی:
اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نیست. زناشویی را ستایش کن اما زن نگیر.
از هرچی دختره بدم میاد
بی معرفت ترین < پر رو ترین < آشغال ترین < موجود< دختر
دختر جماعت از من هم کثیف تره به خدا …….             اینم عاقبتشون

+ ۱۰۰% فمینیستی (آقایون نخونن)

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست

یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟ صد و چهل و چهار مرد در یک اتاق

برای درست کردن پاپ کُرن به چند مرد نیاز است؟ سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ “کثیف” و ” کثیف اما قابل پوشیدن”

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت ۲ میلیون تومانی بخرد و یک سیستم صوتی ۴ میلیون تومانی بر روی آن نصب کند

شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟ زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ به جای یک بطری ۲ بطری مشروب بخرد

فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟ بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

+ کامپیوتر مذکر است یا مونث؟

کلیه دانشجویان دختر جنس رایانه را به دلایل زیر مرد اعلام کردند

وقتی به آن عادت می کنیم گمان می کنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستم

با آن که داده های زیادی دارند اما نادانند

قرار است مشکلات را حل کنند اما در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند

همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری از آن نصیبتان می شد.

*************

کلیه دانشجویان پسر به دلایل زیر جنس رایانه را زن اعلام کردند.

به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد.

کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد

کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعد ها تلافی کنند

همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پول خود را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید

+ واقعیت هایی در باب مردان

 تمامی آقایون شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند

-۲ در حالـی که شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند،ولی در هر صورت وقت  واسه خانوم ها دارند.

-۳ در حالـی که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولی اون ها رو  به حساب نمی آرن.

-۴ در حالی که اون هارو به حساب نمی آرن، ولی همیشه یکی تو دست و بالشون هست.

-۵ در حالی که همیشه یکی تو دست و با لشون هست،ولی بازم شانس‌شون رو  روی تور کردن بقیه خانوم ها امتحان می کنن.

۶-در حالی که شانس شونو روی بقیه خانوم ها امتحان می کنن،ولی دستپاچه می شن وقتی زنی ترکشون می کنه.

+ شوهر مورد علاقه یک دختـر در سنین متفاوت

دختر ۱۸ ساله : به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر ۲۲ ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند.

دختر ۳۲ ساله : کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر ۴۲ ساله : تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر ۵۲ ساله : او فقط می خواهد… هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر ۷۲ ساله : تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

+ خانم ها از 14 سالگی تا 28 سالگی

14سالگی: تا پارسال هر کی میگفت بهشون چطوری؟ میگفتن : خوبم مرسی ! اما حالا میگن: مرسی خوبم

۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام  میگن علیک سلام ….. نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ امیزی و …)

۱۶ سالگی : یعنی یک عاشق واقعین فردا صبح هم میخوان خود کشی کنن شوخیم ندارن

۱۷ سالگی: نشستن و اشک میریزن !… بهشون بی وفایی شده….(کوران حوادث)

۱۸ سالگی:دیگه اصلا عشق بی عشق !… توی خیابون جلوی پاشونم نگاه نمی کنن

۱۹ سالگی: از بی توجهی یک نفر رنج میبرن !… فکر می کنن ان یک ادم به تمام معناست

۲۰ سالگی: نه! نه! …. ان منو نمیخواست!… اخرش منو یک کور و کچلی میگیره!میدونم!

۲۱ سالگی: فقط ۲۷ و ۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن ! فقط !

۲۲ سالگی: خوشتیب باشه ! پولدار باشه ! تحصیلکرده باشه !قد بلند باشه! خوش لباس باشه ( اخ که چی نباشه)

۲۳ سالگی:همه خواستگار هارو رد میکنن

۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول  داره ! فقط شجاع باشه ! ما رو به ان چیزایی که نرسیدیم برسونه

۲۵ سالگی: ااااااااه ! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد !؟ هر کی میخواد باشه باشه

۲۶ سالگی:یه نفر میاد …. همین خوبه …. بله!

۲۷ سالگی: اخیششششششش

۲۸ سالگی: کاش قلم پات میشکست و خواستگاری من نمیو مدی !!!!!

+ واقعیت هایی در باب زنان

 برای بیشتر خانوم ها مهم ترین مسئله ،امنیت مالی است.

• -با این که امنیت مالی برایشان بسیار مهم است،ولی باز هم بیرون می رن و لباس های گرون قیمت می خرن.

• - با این که همیشه لباس های گرون قیمت می خرن،ولی مدام میگن که چیزی ندارن بپوشن.  

   

•  

  -با این که می گن چیزی ندارن بپوشن، ولی همیشه هم قشنگ و شیک لباس می پوشن.

   - با این که همیشه قشنگ و شیک لباس می پوشن،ولی می گن لباس هام دیگه کهنه و درب و داغونه.

   

• - با این که میگن که لباس هاشون کهنه و درب و داغونه،ولی  انتظار دارن که شما همیشه از تیپ شون تعریف کنید.

• -با این که همیشه انتظار دارن ازتیپ شون تعریف کنید،ولی وقتی هم شما این کار رو می کنین …حرف هاتونو باور نمی کنن.(می فهمن که داری مخ شونو می زنی).

+ تعریف مادر زن: .

مادر زن اسلحه ای است انفرادی .

که با عیال حمل میشود .

وبا مهمات دروغ همسایگان مسلح شده .

وبا زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . .

این اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد .

مادر زن گاهی تک تیر وگاهی رگبار شلیک می کند .

طول مادر زن بدون سر نیزه ۲ متر میباشد. .

تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش وناسزا بوده .

و برد موثر آن، انتقال داماد به بیمارستان .

و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد

+ جملاتی که آقایان بکار می برند

این یک کار زنونه است.
یعنی:این کار سخت و کثیف وبی جیره و مواجب است.

با من ازدواج می کنی.
یعنی:رخت چرکهام تلنبار شده و کسی نیست  بشوره یا دکمه های پیرهنم رو بدوزه.

تو که می دونی چه حافظه بدی دارم.
یعنی:من شعری رو که کلاس سوم ابتدایی خوندم از حفظم و نمره ماشینم

رو که سالها پیش فروختم از برم و…..اما تاریخ تولد تو رو یادم رفته.

من برای این کار دلیل دارم!
یعنی:بذار فکر کنم ببینم چه دلیلی می تونم برای این کارم پیدا کنم.

منظورت چیه.تو که لباس داری؟؟؟
یعنی:یادت رفته چهار سال پیش برای خودت لباس خریدی.

دلم برات تنگ شده.
یعنی:نمی تونم جورابامو پیدا کنم بچه ها گرسنه هستند و …….

ما توی کارهای خونه با هم مشارکت می کنیم.
یعنی:من ریخت و پاش میکنم اون جمع و جور می کنه.

می خوای توی درست کردن شام کمکت کنم.
یعنی:پس چی شد شام چرا رو میز آماده نیست.

زنم منو درک نم کنه.
یعنی :همه قصه ها و خاطره های منو شنیده دیگه خسته شده.

ماجراش طولانیه سر فرصت برات تعریف می کنم!!!!
یعنی:اصلا خودم هم نفهمیدم چی شد.

کمی استراحت کن خسته شدی!!
یعنی:بابا این جارو برقی رو خاموش کن می خوام فوتبال نگاه کنم.

چه جالب!!!!
یعنی:اخ که چقدر حرف می زنی.

عزیزم مادیات در عشق ما هیچ نقشی نداره!!!
یعنی:باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش کردم و کادو نخریدم.
و…………ادامه ……… ..!؟؟؟!!

+ دخترا این کارها را انجام نمی دهند

.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن

۲. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است

۳. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن

۴. تمام طلا جواهراشون اصل اصله

۵. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی

دارن که مرتبش می کنن

۶. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز

۷. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن

۸. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین

۹. انقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن

۱۰. همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن (کاش فقط نگاه بود )

۱۱. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی داشتن

+ شب شعر با حضور ملیجک

حاکمی بود که به سرودن شعر علاقه وافری داشت اما در این کار هیچ استعدادی نداشت و هر چند وقت نیز شاعران را به شب شعر دعوت می کرد و در شب شعر ، شعرهای خود را می خواند اما با وجودی که شعرهایش هیچ شباهتی به شعر نداشت مرتب از شعرهایش تعریف می کرد و شاعران دیگر را نیز تحقیر می کرد وشاعران از این موضوع ناراحت بودند ! به همین دلیل از ملیجک که اسباب خنده حاکم بود کمک خواستند . ملیجک پولی از آنها گرفت و گفت : خیالتان راحت ! کاری می کنم که حاکم تا ابد بی خیال شعر شود ! سپس به پیش حاکم رفت و از وی خواست که در شب شعرش شرکت کند . حاکم قبول کرد و با خنده جواب داد : خیلی خوب است هم شب شعر دارم هم تفریح و خنده ! هنگامی که جلسه شروع شد هر کدام از شاعران بنا به رسم جلسه شعری خواندند تا اینکه نوبت به حاکم رسید و شاعر قبل از حاکم به وی گفت : حاکما ! لطفا “ب” مرحمت کنید !(یعنی حاکم شعرت را با ب شروع کن ) حاکم نیز طبق عادت شروع کرد به خواندن یکی از ابیات خود که : ببین و بشین اینک آنجا و ببین و لیک می دانم که نمی خواهی ما را !

و به شاعران گفت : قدرت خدا را ببینید که چه سروده ام و با آن شعرهای در پیتی خودتان مقایسه کنید!سپس با خنده رو به ملیجک کرد و گفت : پدر سوخته ! “الف” بده ! ملیجک نیز رو به حاکم کرد و با خنده گفت :
اگر خوا

+ طنـــــــــــــــــــــــــزیم خانواده(خلیل جوادی)

هیچ میدونین چــرا طــــــلاق زیــــــاده؟

چـرا شُـله پیچــــای خـــــــــــانـــــواده؟

یــه ریشتــر م کـــــــه زندگی بلــــرزه

همــون دقیــــقه پیــچ و مُهــره هــــرزه

بــاید یه جـــــــور باشه مُهره بـــــا پیـچ

وگـــــــرنــه کُـــلّ زندگیت میشـه هیـچ

خواستی اگه بـــــا کــسی وصلت کنی

بـــــاید یــه کم ســـایزشــو دقّـت کـنی

نگـــــــــــو درستش میکنـم ســــه روزه

خـــــــــرابتـــرم میشـه دلت میســــوزه

زنت اگــــــه مثـل خـــودت نبــــــاشـــه

دو روز دیگه تـو خــــونه ی بــــابــــاشه

چـــرا میــخـوای رزوه شــو تغیــیر بـدی

نیـــومـــده بـــــه طفلـکی گیـــــر بـدی

چــــرا میخــوای نوششو نیشش کنی؟

مُهره ی نمــــره پنجـــو شیشش کنی؟

تو که خودت ســایـزتــــو داری از پـیش

برو پی مُهــــره ی نمـــــره ی شیــش

این کــــــــه میگم نمـــــره ی اخلاقـیه

بقیـــــه ی چیزا هنـــــــوز بـــــــــاقـیـه

همّه چی مون از روی خـود خــــواهیـه

تصــــــوّ راتمـــون همـش وا هیـــــــه

از ته شـــوش بگیر برو تـــــــا جــــردن

دروغ شــــــده عینهــــو آب خـــــوردن

رفیقمون تـــوی پی . اچ . دی گیـــــره

میخـواد بــره دی . اچ . پی ام بگیــره > d.h.p = دختر حاجی پولدار

یارو خودش هر کاری خـواسته کــرده

دنبـــال دختــــــر نجیب می گـــــــرده

میخواد مث هلـــــو رسیـده بـــــــاشه

آفتـــــاب و مهتاب ام ندیـده بـــــــاشه

درسته میدون مـــــــانـــــــــورش کمه

امـــــــــــــــا اونم مثــــل خــودت آدمه

شــایـد اونم کسی رو دیده بـــــــاشه

یکی دو بــــار دلش تپیــده بــــــاشــه

این چیــــــــزا بیــن آدمــــــــا ذاتـیـــه

اون کــــه اینــــارو نداره قــــــــــاطیـه

اینجا ” تی “دو نقطه مون “طــا”شـده

قــافیه مـون یه خورده ” اکفــا ” شده

یـه مــــو قه هـایی بـــا یــه ذرّه دقت

نقــــطه ی ضعفت میشه عین قــوّت

به خـاطـر یــه “طـــــــا ” نمیگـزم لب

دوبــــــاره مـیـرم سـر اصل مطلـب

دختــر بیچـاره کــه شکل مـــاهــه

چیکــار کنـه کـه قلب تـو سیـــاهـه؟

خـدا بـه اون هـر چی قشنگی داده

از نظــر تــــو مــــایــه ی فســــاده

بهش میگی از تـو خـونـه جُم نـخور

هــر چی بگـه میگی صـداتــو بـبُر

تو خـونه اخم و فُحش و دادو بیــداد

تـــوی خیـابونم کـه گشت ارشـــاد

———— ——— ——— ——-

بـاید بری کُلاتــــــو قــــاضی کنی

یـه خورده تمـرین ریــــــاضی کنی

دلت میخواد تــــو هـر دقیـقه و رُب

هر چی میگی اونم فقـط بگه خُب

امّا مهمّه خُب چـه جـــوری باشه

از ته دل بــاشه یــا زوری بـــاشه

خُبای کوتاه و کشــــــــیده داریـم

خُبای بی حال و لهیـــــــده دارـیم

فـرق اینــــا زمین تــا آسمــــونـه

آدم بـــــاید ایــن چیـزارو بدونــــه

مثل دوتــــا ردیـف تــوی مثـنــوی

یه خُب باید بگی یه خُب بشنـوی

یه بیت خوب ، با دوتـا خُب قشنگه

یکی خُبش کـم بشه کار می لنگه

———— ——— ——— —-

تــــا پســــرا بهم نگفتن چـــــرا

یه خورده هم برم سر دختـــــرا

———— ——— ———

بعد چهــــار ســـــال پشت کنـکـور

قبول شدی یه جــــای دور بــــا زور

آخر سر گــــرفتی بـــــا هـنّ و هن

لیســـــــانــس درّه تپّـــه از رودهـن

نشستی خــونـه گل لگد می کنی

خـواستـگارای خــوبــو رد می کنی

به خـــــــاطر اینکـه لیسـانس داری

بی خـودو بی جهت کلاس میذاری

چرا باید تو کـه لیسانسه مــــونی؟

از رو کتــاب متنـو غلـــــط بخـونی؟

یه نکته هم بگم که یـــــــادت نـره

لیسانس خوبه ، ولی سـواد بهتره

میگی فلانی کــه بـابــاش وزیــــره

روزی هزار دفـعه بـرات می میـــره

برای ســـرکــار که بـابــات عـوامـه

فکـرای اینـجوری خیــال خـــــامــه

آخه بابــا اونکه بـــابـــاش وزیــــره

مگه خُـله بیـــــاد تـــــــورو بگیــره

هرجـــا میری کلّی طلا بــاهـــاتـه

تمـــوم دغدغت النگـــــوهـــاتــــه

تــــــوی طــلا فــــروشیـا پلاسی

بــه این میگن آخــــر بی کلاسی

میخوای مث عروس قصّه ها شی

کلّ نداشته هــاتـو داشته بـاشی

هزار امیــــد و آرزو بــاهــــاتــــــه

اینــا امید نیست، عُقده هـــــاتــه

شوهر بیچاره کـه کـــــــارمنــــده

چـه میدونه قیمت بنــــــز چـنــده

فـرشای شوهرت کــه زیر پـــاتـه

بعض گلیم پـــــاره ی بـــابـــــاتـه

صبر اونم یـه دفعـه ای سر میــاد

صدای آژیـــــــــر خطـر در میـــاد

وقتی ببــینه زندگیش سیـــاهــه

چاره ی کـــــار توی دادگــــاهــه

+ شکوایه زیبای دکتر علی شریعتی به خدای مهربان

خدایا کفر نمی گویم
پریشانم خدایا کفر نمی گویم
پریشانم
چه می خواهی تو ازجانم
مرا بی آنکه خود خواهم اسیر زندگی کردی
خداواندا
اگر روزی زعرش خود به زیر ایی
لباس فقر بپوشی
غرورت رابرای تکه نانی
به زیر پای نامردان بیاندازی
و شب آهسته و خسته
تهی دست و زبان بسته
به سوی خانه باز آیی
زمین و آسمان را کفر می گویی
نمی گوی
خداوندا
اگر در روز گرما خبر تابستان
تنت بر سایه ی دیوار بگشایی
لبت برکاسه ی مسی قیر اندود بگذاری
و قدری آن طرف تر
عمارتهای مرمرین بینی
و اعصابت برای سکه ای این سو آن سو در روان باشد
زمین و آسمان را کفر می گویی
نمی گویی
خداوندا
اگر روزی بشر گردی
زحال بندگانت با خبر کردی
پشیمان می شوی از قصه خلقت ، از این بودن از این بدعت
خداوندا تو مسئولی
خداوندا تو می دانی که انسان بودن و ماندن
در این دنیا چه دشوار است
چه رنجی می کشد انکس که انسان است و از احساس سرشار است

چه می خواهی تو ازجانم
مرا بی آنکه خود خواهم اسیر زندگی کردی
خداواندا
اگر روزی زعرش خود به زیر ایی
لباس فقر بپوشی
غرورت رابرای تکه نانی
به زیر پای نامردان بیاندازی
و شب آهسته و خسته
تهی دست و زبان بسته
به سوی خانه باز آیی
زمین و آسمان را کفر می گویی
نمی گوی
خداوندا
اگر در روز گرما خبر تابستان
تنت بر سایه ی دیوار بگشایی
لبت برکاسه ی مسی قیر اندود بگذاری
و قدری آن طرف تر
عمارتهای مرمرین بینی
و اعصابت برای سکه ای این سو آن سو در روان باشد
زمین و آسمان را کفر می گویی
نمی گویی
خداوندا
اگر روزی بشر گردی
زحال بندگانت با خبر کردی
پشیمان می شوی از قصه خلقت ، از این بودن از این بدعت
خداوندا تو مسئولی
خداوندا تو می دانی که انسان بودن و ماندن
در این دنیا چه دشوار است
چه رنجی می کشد انکس که انسان است و از احساس سرشار است

+ اتل متل توتوله این پسره سوسوله

اتل متل توتوله
این پسره سوسوله

موهاش همیشه سیخه
نگاش همیشه میخه

چت میکنه همیشه
بی مخ زدن؟نمیشه

پول از خودش نداره
باباش رو قال میذاره

دی اند جیشو میپوشه
میشینه بعد یه گوشه

زنگ میزنه به دافش
میبنده هی به نافش

که من دوست میدارم
تاج سرم میذارم

صورت رو کردی میک آپ
بیا بریم کافی شاپ

تو کافی شاپ،می خنده
همش خالی میبنده

بهم میگن خدایی!
چقدر بابا بلائی!

همه رو من حریفم
میذارم توی کیفم

هزارتا داف فدامن
منتظر یه نامن

ولی تویی نگارم
برات برنامه دارم

اگه مشکل نداری
میام به خواستگاری!

+ داستان روباه و کلاغ ورژن ۲۰۱۰

کلاغ آن بالا نشسته بود و داشت پنیرش را سق می زد. روباه خزید زیر درخت و ساکت نشست. کلاغ هی رفت و آمد. هی بال هایش را باز و بسته کرد. هی فیگور گرفت. روباه هیچی نگفت. کلاغ نشست روی شاخه پر و پاچه را بالا زد. روباه انگار خفه شده بود. کلاغ عاصی شد. قالب پنیر را زد تو سر روباه . غار زد یه چیزی بگو خفه خون گرفته

+ چت و گم شدن پسورد

شبا همش به چت خونه میرم من…سراغه اف و اف خوندن میرم من…تو این چت خونه ها خسته دردم…به دنباله پس ای دیم میگردم…پسم گم شده پیداش میکنم من…اگه کاره توه وای به حالت…رسوات میکنم من

+ مرد چهار زنه

دوستی داشتم لرستا نی یار دیرینه ی دبستانی دیدمش بعد سالیان دراز همرهش چار زن همه طناز مات و مبهوت گشتم از حالش که لری آهوان به دنبالش گفتمش: چهار زن ؟ خدا برکت ! تو چگونه کنی ز جا حرکت گفت : این کار ماجرا دارد هر یکی حکمتی جدا دارد اولی را که هست خوشگل و ناز من گرفتم ز خطه ی شیراز تا که شب ها قرینه ام باشد سر او روی سینه ام باشد بهر اوقات روزهایم نیز زن گرفتم ز خطه ی تبریز چون زن ترک، خوش بر و بازوست
Mgh Mgha:
خانه دار و نظیف و کد بانوست دست پختش که محشر کبراست بهتر از آن، سلیقه اش غوغاست ظرف یک سال بسته ام بارم چون زنی هم ز اصفهان دارم کشد از ماست تار مویی را یادمان داده صرفه جو یی را درکم و بیش اوستاد ست او متخصص در اقتصاد است او بس که در اقتصاد پا دارد بی گمان فوق دکترا دارد زن چارم که ختم آنان است شیری از خطه ی لرستان است گفتمش با وجود آن سه هلو زن چارم بر ای چیست؟ بگو گفت گهگاه بنده گشتم اگر عصبانی ز همسران دگر آن زمان جا ی آن سه تا، بی شک این یکی را کشم به زیر کتک

+ شعر نو

چشمها را باید شست……شستم ولی !……… گفتی: جور دیگر باید دید…….دیدم ولی !………….. گفتی زیر باران باید رفت……..رفتم ولی !…………. او نه چشمهای خیس و شسته ام را..نه نگاه دیگرم را…هیچ کدام را ندید !!!! فقط در زیر باران با طعنه ای خندید و گفت: ” دیوانه باران ندیده !! ”

+ متن سنگ قبر بزرگان

+ جدید ترین شعر نو

هر کجا هستم، باشم به درک! من که باید بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین، مال خودت! من نمی دانم نان خشکی چه کم از مجری سیما دارد! تیپ را باید زد! جور دیگر اما… کار را باید جست. کار باید خود پول. کار باید کم و راحت باشد! فک و فامیل که هیچ… با همه مردم شهر پی کار باید رفت! بهترین چیز اتاقی است که از دسته چک و پول پر است! پول را زیر پل و مرکز شهر باید جست! سید خندان یه نفر! سوئیچم کو!

+ کج دار و مریض یا کج دار و مریز؟

اصطلاح کج دار و مریز یا به صورتی که بیشتر مردم فهم می کنند و می نویسند «کج دار و مریض» از جمله اصطلاحاتی است که توسط مردم به اشتباه به کار می رود. مردم آن رابا مریضی مرتبط می دانند و البته درک درستی از آن ندارند. این اصطلاح در اصل کج دار و مریز است. به معنای اینکه ظرف را کج نگه دار و در عین حال مواظب باش که نریزد. بنابراین می بینید که نسبتی با مریضی ندارد. شاعر در این خصوص می گوید:

رفتــم بـه سـر تـربت شمس تبـریـــز دیــدم دوهــــزار زنگیــــان خونــریـــز
هر یک به زبان حال با من می گفت جامی که به دست توست کج دار و مریز

+ بازی با کلمات6

+ بازی با کلمات5

1  - لبخند ، زیباترین لب آویز است. 

2  - رود و پل بر خلاف هم می رانند.

3  - کله پا ، نگران  ِ‌ مرگ  ِ مغزی نیست.

4  - آس وپاس شرکای بی سرمایه هستند.

5  - در صرافی با «تمامیت ارزی» آشنا شدم.

6  - برد و باخت تنها سرمایه ی قمارباز است.

7  - شور زندگی را باید در زندگی «شورشی» دید.

8  - زیباترین ردیف برای بی کار ، ردیف استخدامی است.

9  - هم زیستی مسالمت آمیز یعنی ماست مالی عقاید.

10- یکی به نعل و یکی به میخ می زد ، صدای هردو در آمد.

11- عده ای «حضور»شان را با «غیبت» لکه دار می کنند.

12- با مرگ شیرها ، سهمیه شیر باغ وحش قطع شد.

13- «بودجه جاری» ، مدیون جیب برادر شوهر است.

14- مرگ مانده حساب عمر را صفر می کند.

15- رونمایی آدم دو رو ، غیر ممکن است.

+ بازی باکلمات4

  - کارپرداز هم بی کار شد.

2  - مرگ ، زندگی  ِ «آفلاین» است.

3  - بنزین هم «جایگاه» دارد ، وای بر فقیر.

4  - خیال اش تخت بود آن هم از نوع دونفره.

5  - کفش فقیر با لبخند ، اشک او را در آورد.

6  - زمستان  ِ عمر قسمت همه نمی شود.

7  - کفتر باز عاشق شد ، دل اش «باخ» رفت.

8 - اکتیوترین رادیویی که دیدم ، رادیو اکتیو بود.

9  - سراب ، آب نمای ایام خشک سالی است.

10-  یکه تاز ، قهرمان تولید ترافیک شناخته شد.

11- بهار خواب  ِ خانه ام رو به زمستان باز می شود.

12- روزی «چاله میدان» بود و امروز «میدان پر چاله».

13- گاهی بچه ی دربند هم دربند آب خنک می خورد.

14- «رکود» ضربه ی اقتصادی است و «تورم» آماس آن.

15- نیروی گریز از مرکز ، خوش نشین  ِ مرکز را جابجا نمی کند.

+ بازی با کلمات 3

  - کشت دیم ، نگران رفاقت ابر و باد است.

2  - آدم ها در بورس با هم کورس می گذارند.

3  - درخت ها را مرتب می کارند تا به هم تنه نزنند. 

4  - اختتامیه ، همان افتتاحیه ی عاقبت بخیر است.

5  - خواب زمستانی بهار ، از تابستان آغاز می شود. 

6  - قفس ، قدیمی ترین منطقه پرواز ممنوع بوده است. 

7  - در آشپزخانه ی فقیر ، خبری از «آتش و تهیه» نیست.

8 - ارتباطات رادیویی هم گاهی نا مشروع ازآب درمی آیند. 

9 - شیرین ترین نوایی که شنیدم از دهان نی شکر بود. 

10- وایرلس ، اعلام حکومت نظامی به پرنده ها است.

11- دانشجو معتاد شد ، واحدهای عملی بر داشت.

12- بیمار«رادیو دارو»خورد ،موج اش عوض شد.

13- اتوبوس واحد ، خاستگاه  ِ ایستادگی است.

14  - گیاه بابا آدم ، تبعیض در خلقت است.

15- خیاط کهنه کار ، پیراهن نو می دوزد

+ بازی با کلمات2

1  - فقر ، دهان کفش را هم باز کرد.

2  - آدم ها وقت بد بیاری ، بز می آورند. 

3  - دکتر جواب کرد، عزرائیل فرم پذیرش پر کرد.

4  - نانوای «بندر خمیر» ، لنگ خمیر نمی شود. 

5  - در کله پزی «چشم در برابر چشم» را دیدم.

6  - با ادب ترین دزدی که دیدم ، سارق ادبی بود. 

7  - تنبل ، شیپور جنگ نرم را در رختخواب می نوازد.

8  - کامپیوتری اهل دل از آب در آمد، او را «دل» نامیدند. 

9  - آب آورده را آب می برد ، اگر خشک سالی امان دهد.

10- راننده ای را دیدم که زیر بلیت دیگری زندگی می کرد. 

11- ای کاش جاده ی زندگی پر از ایستگاه «همت» باشد.

12- دانشکده ی کپی ، سارق ادبی استخدام می کند. 

13- فکر می کنم چاپگرهای چند کاره هم پارتی دارند.

14- مرخصی اجباری قلم با فقر فرهنگی آغاز شد. 

15- «سرزنش» ، زشت ترین عادت گیوتین است.

+ بازی با کلمات

 نام بیمار عرب «سالم» بود.

2  - پارکینسون آدم ها را روی ویبره می گذارد. 

3   - فصل اتحاد همان فصل محرک ریاضیات است.

4  - ای کاش باشگاه مغز سازی هم دایر می شد. 

5  - پاک باخته را خوشبخت تر از ورشکسته می دانم.

6  - برج ساز گفت: از سر این برج تا سر آن برج ، فرج است. 

7  - صاحب خانه مستاجر فقیر را جواب کرد وپیاده رو پذیرش.

8  - سیاسی را تشویق به خواندن آهنگ «فریاد زیر آب» کردند. 

9  - شاعران با مشاعره و گروهی با مشاجره عمر می گذرانند.

10- شهرداری به اتوبوس عمومی تراکم مسافر می فروشد. 

11 - هیچ شکسته بندی ، ورشکسته را درمان نمی کند.

12- خانم حرف های همسرش را زیر سبیلی رد کرد. 

13 -معتاد اولین حقه را از حقه وافور خورده است.

14- کلیه سنگ ساز ،  سنگ تمام می گذارد. 

15- مرگ ، بازی خداحافظی آدم ها است.

+ طنز خرید

1ـ کسبه و مغازه‌داران از همان ابتدای اسفند با شعار «آتیش زدم به مالم» فروش نوروزی خود را آغاز می‌کنند. اما بدانید و آگاه باشید که بهترین زمان خرید کردن یکی دو شب مانده به عید و یا یکی دو ساعت مانده به سال تحویل است و آن وقت است که کسبه و مغازه‌داران واقعاً آتیش به مال‌شان می‌زنند و همه طوره با شما راه می‌آیند و تخفیف می‌دهند تا جنس‌شان را بفروشند.

2ـ برای یک خرید خوب و رویایی باید زمانی وارد مغازه بشوید که بتوانید حسابی با مغازه‌دار چانه بزنید. پس بدانید و آگاه باشید که صبح‌ها زمان مناسبی برای خرید نیست، چون مغازه‌دار سرحال و پرانرژی است و شما هر چه چانه بزنید او سر حرف خودش می‌ماند. عصرها و آخر وقت هم زمان مناسبی برای خرید کردن نیست چون مغازه‌دار خسته است و اصلا نمی‌شوند شما چه می‌گویید و حتی ممکن است عصبانی بشود و جنس‌اش را گران هم بکند. اما زمان مناسب برای خرید کردن بین ساعت دو تا چهار بعد از ظهر است که مغازه‌دار کمی خسته است و شما می‌توانید با چانه‌زدن خوب او را ضربه فنی کنید و کلی تخفیف بگیرید.

3ـ کارشناسان عقیده دارند بهترین زمان برای خرید عید بعد از عید است که بازار آرام و مغازه‌داران مست از بوی بهار هستند و آن وقت است که شما می‌توانید جنس‌هایی با قیمت مناسب بخرید، پس اگر عجله ندارید خریدهایتان را بگذارید برای بعد از نوروز.

4ـ یک راه دیگر برای یک خرید خوب خرید کردن از مغازه‌های خلوت است. هیچ وقت از مغازه‌‌های شلوغ خرید نکنید چون مغازه‌دار وقتی می‌بیند مغازه شلوغ است کمتر تخفیف می‌دهد و برایش اهمیت ندارد که شما خرید بکنید یا نکنید اما وقتی شما وارد یک مغازه‌ی خلوت می‌شوید مغازه‌دار با شما راه می‌آید و به هیچ قیمتی نمی‌گذارد شما بدون خرید کردن از مغازه خارج بشوید.

5ـ و توصیه پنجم این که هیچ‌گاه از حراجی‌ها خرید نکنید چون آنها اغلب چوب حراج به جیب شما می‌زنند نه به مال خودشان.

+ اگه خیال تو همه‌ش باهام نیست

اگه خیال تو همه‌ش باهام نیست
خلوت‌مو چرا خراب می‌کنن
چرا راننده تاکسیا همیشه
دوتا کرایه پام حساب می‌کنن

اگه خیال تو همه‌ش باهام نیست
چرا قدم زدن‌هامو کش می‌دم
چرا غروبا که می‌رم کافی‌شاپ
می‌رم دوتا قهوه سفارش می‌دم

دور و برم پره از آدمایی
که داد درد مشترک می‌زنن
قصدی ندارن، ولی با حرفاشون
زخمای کهنه‌مو نمک می‌زنن

گفته بودم گریه بده واسه مرد
غرور زیادش خوبه، کم نمی‌شه
مرد واسه بستن بند کفشش
پاشو بالا می‌آره، خم نمی‌شه

+ گریه

خاطراتم را که می نویسم قلم های های گریه می کند.

عشق پشت گریه قایم شد.

از بس گریه کرده بود چهاردیواری خاطراتش نم کشیده بود.

خنده که مرد همه گریه کردند.

+ آنقدر خسیس بود

آنقدر خسیس بود که خنده را هم جیره بندی کرد.

آسمان خسیس بود، زمین از تشنگی جان داد.

آنقدر خسیس بود که وصیت کرد سنگ قبر برایش نگذارند.

میت خسیس بود جواب نکیر و منکر را هم نداد.

+ آبشار

یه آبشاره رژیم میگیره بعداز دوهفته تف میشه!!!

+ قهر

یاروبا خدا قهر میکنه :موقع نامه نوشتن بالای نامش مینویسه به نام بعضیا!!!

+ تلویزیون

یارو تلویزیون میخره فرداش کنترلشو پس میاره میگه آقا بیا این ماشین حساب توش بود مال حروم به ما نمیاد!!!

+ اس ام اس

یارو اسم بچشو میزاره اس ام اس میگن این چه اسمیه میگه چیه از پیام که با کلاس تره!!!

+ سالم باشه سگ باشه!!

به یارمیگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟میگه فرقی نمیکنه سالم باشه سگ باشه!!

+ نونوایی

یارو میره نونوایی میپرسه نونا چنده؟شاطره قیمت نونا رو بهش میگه.میگه ما بریم یه دور بزنیم!!!

+ دنده عقب

یارومی ره امتحان رانندگی افسره بهش میگه:حرکت کن . دنده عقب میگیره.افسره میگه چرا دنده عقب میری؟میگگه میخوام خیز بگیرم!!!

+ یارانه

یه سوال به سوال های شب اول قبر اضافه شده:

هشتاد هزار تومن یارانه رو چی کار کردی؟

+ انشا

سر برگ انشای حیف نون :به نام خدایی که هر چه میکشیم از اوست!

+ نارنگی

یه روز حیف نون میره نارنگی بخره اسم نارنگی یادش میره میگه آقا ٢کیلو پرتغال کم باد بده

+ نامزد

نامزدیارو بهش میگه : اینقدر میخوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم.یارو میگه:تورو به خدا برو بغل ننت بمیر واسه ما مشکل درست نکن

+ مشهد

یارو میره مشهد جلوی حرم میگه:یا امام علی ،قربون لب تشنت،فدای دو دست بریدت،پس کی ظهور میکنی ،خسته شدم از بس اومدم قم.!

+ دفتر ازدواج

یارو دفتر ازدواج میزنه برای کار بیشتر تبلیغ میکنه :

                                 با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید

+ زلزله

از یارو میپرسن:نظرت راجع به زلزله چیه ؟میگه طرح خوبیه تکان دهندست!!!

+ هلیکوپتر

یه هلیکوپتر میشینه تو محله یارو اینا  میگه سر و صدا نکنین زنده بگیرمش!!!

+ تف

با هدغمند شدن یارانه ها ریختن آب پشت مسافر حرام است همان تف کافیست

+ نماز

معتاده داشت نماز میخوند میگه :الحمدالله رب العالمین. . . . خدایا سرتو درد نیارم . . . . والضالین

+ اس ام اس سرکاری

زندگی دو چیز به من آموخت. . . . . . . . . . . . که هیچ کدومش به تو ربطی نداره!

٢:در صحرای قلبم 

تو تنها شتری!

٣:تو تک درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن میبندم!

۴:وقتی به چهره تو فکر میکنم

به شوخ طبعی خدا پی میبرم!!

۵:فقط یه بار بهت میگم دوستت دارم. . . . . . . . خوب نیست آدم زیاد دروغ بگه!

۶:دلم نمیاد اذیتت کنم آخه خدا گفته با حیوانات مهربان باشید!!!!

٧:خدایا به آنان که حال مارا نمی پرسند یک هفته اسحال مکرر عنایت فرما...

٨:کجایی خوشگلم!شیطون بلایم!نمی آیی ببینی گریه هایم!از آن روز که تو کردی جوابم!نمیدونی که میسوزد کجایم!!!

٩:اگر یه پروانه اومد نشست رو شونت. . . . . . حتما بکشش . . . . . . . اون بی سلیقه همون بهتر بمیره

١٠:اگه یه روز یه خر گازت گرفت ناراحت نشو. . . . . . . . . . . . . . . . آخه آدرس بهترین چغندر دنیا رو بهش دادم!!!

١١:هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

گزیده ای از کنسرت یکی از اساتید بزرگ موسیقی ایران!!!!!!!!!!!!

١٢:از عشق تو به کوچه پس کوچه ها زدم. . . . . . . . . . . . . عشق رو ولش کن من گم شدم.!

١٣:اگر از من بپرسن بهترین،زیبا ترین،شجاع ترین،محبوب ترین ،دانا ترین،عاقل ترین آدم دنیا کیه؟انگشتمو به طرف تو دراز میکنم میگم این نمیتونه باشه!!

١۴:میگن خوشتیپ ها عمرشون کوتاهه . . . . . . . . . . . . . . . خوش به حالت حالا حالاها زنده ای!!!!

١۵:شنیدم پنجشنبه عقدت بود    بی وفا چرا مارو خبر نکردی

.

.

.

.

ستاد روحیه دهی به ترشیده ها!!!

١۶:دست دست

.

.

.

دست دست

.

.

.

.

دستا شله

.

.

.

.

آها بیا

.

.

.

.

ماشالله

.

.

.

.

دست دست

.

.

.

.

(ستاد روحیه دهی به افراد بیکار)

١٨:در دریای عشقت شنا کردم . . . . . . . . . . ناگهان قورباغه ای دیدم فرار کردم!!!

١٩:دیگه نه به این شماره زنگ بزن نه اس بده شوخی ام ندارم جدی جدی گفتم . . . . . . . . . می خوام خطمو بفرو شم با پولش ناز نگاهتو بخرم

٢٠:خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار میکنم. . . . . . . . چون تو تنها کسی هستی که منو از سرکار گذاشتنت نا امید نمیکنی!!!

٢١:اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم. . . . . . . . . . . . . . حالا اگه جرات داری برو بشمار!!!

22:خوشگل خانوم . . . . . . . ابرو کمون . . . . . . . . . . . چشم عسلی . . . . . . .خوشحال نشو با تو نبودم با سوسن خانوم بودم!!!

+ علیک سلام

به یارومیگن سلام.   میگه علیک سلام!

.

.

.

.

چرا این جوری نگاه میکنین دیگه سلام کردن که بلده!!!

+ چند فحش قدیمی چند فحش جدید

قدیمی:از جلو چشام خفه شو،کسی با تو زر نزد،صداتو واسه من داد نزن،وقتی با من زر میزنی دهنتو ببند

جدید:دستت بشکنه از زانو،خودم دست دارم جوابشو میدم!!

+ تست اعتماد به نفس

خوشتیپ ترین دوست شما کیست؟

الف)من

ب)گزینه الف

ج)الف و ب

د)همه موارد